začetna stran | nov link | kategorije
forum | I-Bay | UEFA13/14
registracija | prijava | uporabniki

NAKLJUČJE...


Jackass 2.5


ZADNJI KOMENTARJI

Garaža z razgledom na mesto angelov 2
Branje knjige na G-Spot stimulatorju 7
Nočni Tokio z železnice 4
Stare fotografije Ljubljane 7
Ubrano jamranje 9
Lastnik pekarne s svojo izjavo nasmejal Slovenijo 38
Presenečenje nad božičnim darilom 5
Ležeč fant na tirih pričaka vlak 14
Kako velike so črne luknje? 6
85 milijonov dolarjev vredna hiša 4

 
KATEGORIJE
prikaži 16+
nova povezava


SHOUTBOX

Osveženo:


FORUM

+



ONLINE
+


7 registriranih
115 gostov
0 skritih
122 skupaj

NOVICE

18.07.2014:
Izklop praznuje 10. rojstni dan

13.05.2012:
Izklop ima 50.000 oboževalcev na Facebooku!

09.11.2011:
Izklop odslej tudi na Google+

18.10.2011:
Nova postavitev elementov na Izklopu

17.07.2011:
Izklop je star 7 let


Forum > Blodnje > Vici! / II

Vici! / II
Stran: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

 Vici! / II 17.01.2006 10:25:22
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Zena pece jaja za dorucak za svog muza.Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
''Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih!
SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA?
ZALJEPIT ce se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA?Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI! Zena ga zaprepasteno pogleda.
Žena: "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori: "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."


Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 17.01.2006 10:33:02
 
BigGirl


Vila
Veteran
Sporočil: 1658
Dve blondinki se odpravita v gozd po novoletno smrekico. Hodita, hodita in isceta.. Nobena jima ni vsec.. Ko mine ze nekaj casa se ena odloci: "Ves kaj jst mam tega dost, naslednjo, ki jo vidima, uzameva, pa tudi, ce ni okrasena!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: BigGirl ] 17.01.2006 10:52:41
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Američan, Nemec in Rus so sredi gozda našli bazen. Zagledali so skakalnico na kateri je pisalo: Skoči v bazen in preden padeš povej svojo željo in bazen želja bo to željo izpolni.
V prvo gre Rus, reče Vodka!, pade v vodko in pride ven čist pijan.
Nato gre Nemec, reče Pivo! in pade v pivo ter pride ven ves pijan.
Nato pa gre Američan in se zateče s vso silo in se ponesreči spotakne in reče: Šit...

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 17.01.2006 12:10:50
 
311284


Član
Sporočil: 183
Ujame ribič zlato ribico! Ker pa je bla ta zlata ribica moderna je izpolnila samo eno željo! In vpraša ribica ribiča: "Kaj je tvoja želja?" In ribič po premisleku reče :" Zgradi mi avtocesto od Maribora do New Yorka!" Ker pa je blo to težko izvedljivo mu je ribica rekla naj si izbere eno drugo željo! In ribič spet po premisleku reče :"Rad bi razumel ženske!" In ribica premišljuje in reče: " Kaj bi mel štiripasovno ali šestpasovno avtocesto?"

www.unikati.si
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: 311284 ] 17.01.2006 12:43:07
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
V baru se pogovarjajo Nemec, Japonec in Bosanec o zelo pomembnih rečeh.
Mene najbolj navdošuje misel na makrokozmos: vesolje, zvezde, svetlobna leta, črne luknje... Ali ni to čudovito? se navdušuje Nemec.
Mene pa najbolj pretrese misel na mikrokozmos: atomi, protoni, nevtroni, molekule... Ali ni to nekaj neverjetnega? se ogreva Japonec.
Pa se oglasi Bosanec: Mene pa najbol fascinira termovka. Poleti mi ohranja pijačo hladno, pozimi pa ostaja čajček v njej prijetno vroč.
No, in kaj? se oglasita onadva.
Ja fanta, a ni izredno, da termovka ve, kdaj je poletje, kdaj pa zima?

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 17.01.2006 16:13:44
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
PINGVINI
Mujo in Haso srečata Eskima in Mujo ga vpraša:
"Ali pri vas Eskimih obstajajo tudi nune?"
"Ne, to pa ne!" je odgovoril Eskim.
"No, vidiš Haso, da sva seksala s pingvini!"

PREDHODNICA
Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu, nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova žena Fata.
"Mujo, ali ti ne veš, da v koranu piše, da mora žena hoditi dva metra za možem in ne pred njim?"
"Ali v koranu tudi piše, kje so postavljene mine?"

A res al kaj?
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Megara ] 17.01.2006 19:24:40
 
Neophyte


Član
Sporočil: 257
Neka ženska rodi otroka in upraša:
"Koliko tehta moj otroček?"
"Ja veste vse tehtnice so pokvarjene" odgovori porodničarka
porodnica vsa obupana odide do mesarja
"Sem slišala da imate najbol natančne tehtnice"vpraša porodnica
"Ja kaj pa bi radi?" Vljudno vpraša mesar
"Prosila bi da mi stehtate otroka"
mesar odide in se čez nekaj časa vrne ves krvav in reče
"Kilo dvajset brez kosti"

NEOPHYTE HARDCORE DO I HAVE TO SAY IT MORE!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Neophyte ] 17.01.2006 19:30:02
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Neophyte
Neka ženska rodi otroka in upraša:
"Koliko tehta moj otroček?"
"Ja veste vse tehtnice so pokvarjene" odgovori porodničarka
porodnica vsa obupana odide do mesarja
"Sem slišala da imate najbol natančne tehtnice"vpraša porodnica
"Ja kaj pa bi radi?" Vljudno vpraša mesar
"Prosila bi da mi stehtate otroka"
mesar odide in se čez nekaj časa vrne ves krvav in reče
"Kilo dvajset brez kosti"


Kruto

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 17.01.2006 20:36:44
 
nejc1991
Častni član
Sporočil: 488
Kaj narediš nemi punčki, ki jo spolno zlorabiš?
Polomiš ji roke da ne more doma povedat.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 17.01.2006 20:59:35
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
kolk majo crnogorci rekord na 100 metrov?










63 metrov

..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mezoSPL ] 17.01.2006 21:28:25
 
pjotrcek
Član
Sporočil: 252
En prleški

F ŠUMI

Medvedovica je dobila mestruacijo, pa je ne mela vloškof, te pa se je odločila, ka de ponücala zofca. Med nogami ga je mela 5 dni, te pa ga je spistila. Zovec je celi bogi, zmantrani, pa krvovi odbeža do jorka. Kumer živi si je krf doj muja. Drügi mesec, gda je medvedovica znavi dobila mestruacijo, se je zovec zakopa v zemlo, pa blo ga pet dni ne vün. Po peten dnevi pride un vün, pa beži po do jorka, ka bi se nopja vode, te pa tan vidi sovo. Cela krvova je bila. Krf si je doj vmjuvala. Zovec jo je pita:
"Ja sova, ka je te bilo???"
Sova ga je poglednila, te pa zaklela tijan do nebes:
" Da jeben mater tistemi [censored]i, keri je reka medvedovici, ka so vloški s krilci bojši!!!!"

Nemren vervati!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: pjotrcek ] 17.01.2006 21:34:34
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Star kmet je žalosten ugotovil, da se bliža pomlad in da bo moral prekopati njivo, če bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal, je bil v ječi zaradi umora. In kmet mu je pisal:

Dragi sin,
ni prijetno biti tako bolan in nemočen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat. Zelo mi je žal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oče.

Sin je takoj odpisal:

Dragi oče!!
NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!! Groza!! Tja sem skril trupla.
Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin

Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli. Morali so se opravičiti in oditi. Naslednji dan je prišlo še eno pismo:

Dragi oče,
Zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo največ, kar sem lahko storil pod temi okoliščinami.
Tvoj ljubeči sin


Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 17.01.2006 21:50:26
 
Sigmundsg


Legenda
Sporočil: 3032
Koliko časa ciganka nosi smeti?
9 mesecev

Since 25.09.2005
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Sigmundsg ] 17.01.2006 22:09:20
 
Shadow666


Izklop VIP
Odvisnež
Sporočil: 6878
... čarovniki ...

"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa
se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

... novi časi ...

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."

... beri med vrsticami ...

"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?"
"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."

... 3 dan po poroki ...

"Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
"Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"

... ta prava primerjava (hja, vrtnarčki) ...

"Kakšna je razlika med žensko in živo mejo?"
"Ni razlike. Če ju ne neguješ, odideta k sosedu!"

... in še rek za danes ...

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

... pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč ...

Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je še popolnoma neizkušeno
v teh stvareh.
"Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle.
"Zakaj pa tako misliš?"
"Ker se tako izkušeno poljubljaš."
"Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"

... takošno je pač moško življenje ...

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil
mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"

... ta je pa težka ...

Peter se hvali soplesalki:
"Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov.
"Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili."

... splošno znano ...

"Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo."

... ups, to tudi ...

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

... odvisno od stališča ...

Miha je zagovornik abortusa in je rekel prijatelju, ki abortusa ne zagovarja:
"Če je abortus umor, potem je samozadovoljevanje genocid!"

... razlika je v naglaševanju besed ...

Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima
vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln
kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
"Moram reči, da je tole vino res odlično!"
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu,
okus pa je bil prav grozen?"
"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"

... še nekaj "schwarz" humora ...

"Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?"
"Vdova."

... izdana resnica ...

"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."

... no, no, to je pa moška logika ...

"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"
"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."

... udarec v prazno ...

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

... zakaj ne obstajajo vesele resnice? ...

"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"

... po treh mesecih ... zopet resnica ...

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."

... no, za konec pa primerjava ...

"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne".
Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja".
Če reče "ja" pa ni dama."


Metal ~ its more than just music...its an identity ! \m/
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Shadow666 ] 18.01.2006 01:53:39
 
delic


Odvisnež
Sporočil: 7818

Srečno!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: delic ] 18.01.2006 01:59:00
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Vodnik razlaga vojakom: Če rečem steklenica, vi pa pomislite na kozarec je to asociacija! Ste me razumeli? No sedaj bomo pa ponavljali. Matej, na kaj pomisliš, če rečem robec?
Na mamo!
Zakaj pa na mamo?
Ker vedno joka, ko odhajam v vojašnico!
V redu, Zdaj pa ti, Štefan. Na kaj pa ti pomisliš ob besedi robec?
Na avtobusno postajo!
Kako to?
Ja, tam ljudje mahajo z robcem v pozdrav.
No, ja, naj ti bo. Pa ti Janez? Na kaj ti pomisliš ob besedi robec?
Na mojo Mojco.
Kakšno Mojco?
Na moje dekle!
Kakšno zvezo ima pa ona z robcem?
Nikakršne, ampak jaz vedno mislim na Mojco!

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 18.01.2006 06:54:26
 
kotorich


Častni član
Sporočil: 503
haha janez je itak legenda

Bolje izpasti budala nego iz aviona!!! :P
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 18.01.2006 11:29:57
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
KaliSky
Vodnik razlaga vojakom: Če rečem steklenica, vi pa pomislite na kozarec je to asociacija! Ste me razumeli? No sedaj bomo pa ponavljali. Matej, na kaj pomisliš, če rečem robec?
Na mamo!
Zakaj pa na mamo?
Ker vedno joka, ko odhajam v vojašnico!
V redu, Zdaj pa ti, Štefan. Na kaj pa ti pomisliš ob besedi robec?
Na avtobusno postajo!
Kako to?
Ja, tam ljudje mahajo z robcem v pozdrav.
No, ja, naj ti bo. Pa ti Janez? Na kaj ti pomisliš ob besedi robec?
Na mojo Mojco.
Kakšno Mojco?
Na moje dekle!
Kakšno zvezo ima pa ona z robcem?
Nikakršne, ampak jaz vedno mislim na Mojco!



ta je pa zalublen

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: l4rcyk4 ] 18.01.2006 16:17:42
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Kakšen je "rodeo seks"?

Naskočiš žensko od zadaj, jo primeš za joške in ji poveš, da ima njena kolegica boljše ...

... potem pa se držiš!


Mlado dekle je imelo velike probleme. Želela si je lepe in velike joške. Na vse mogoče načine je poskušala, vendar brez uspeha. Končno je izvedela, da neki doktor Novak pomaga takim obupankam.
Šla je torej k njemu. Predpisal ji je sledeč postopek: Vsako juto si je morala z obema dlanema krožno podrgniti po joških in pri tem govoriti: Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada vel'ke joške!
To je morala ponavljati zelo redno vsak dan, posebej jo je opozoril, da ne sme nikoli izpustiti te procedure. Po nekaj mesecih se je že začel kazati uspeh. Dekle je vztrajno nadaljevalo kuro in se veselilo uspeha.
Nekega jutra je malce zaspala, pa se ji je zelo mudilo v službo. Šele na avtobusu se je spomnila, da je pozabila masažo in pesmico. Po kratkem pomisleku je sklenila, da je lepota pomembnejša od malce sramu in si je v avtobusu hitro pomasirala joške in zamrmrala zapovedano pesmico.
Fant, ki ji je sedel nasproti se ji je nasmehnil in rekel: "A vi tudi hodite k doktorju Novaku?
Kako pa to veste?" ga je začudena vprašala.
Tika, taka, moja urca..." ji je odgovoril fant.


Janez sreča prijatelja in se potoži:
Muči me strašna trilema.
Reče se dilema.
Čakaj, čakaj. Trilema. Pred dvema tednoma sem Jožetu posodil 50.000 SIT. Rekel je, da mi jih bo vrnil v treh dneh, pa mi jih ni. Zato sem šel včeraj k njemu, vendar ga ni bilo doma. Bila pa je njegova žena, napol gola mi je odprla. Prevzela naju je strast in sva se ljubila. Vmes je prišel domov Jože in naju videl. Jaz sem bil na njegovi ženi, on pa se je psravil name. Vsi trije smo uživali. Prišlo nam je hkrati. Danes me spet vleče tja, pa ne vem ali zaradi Jožeta, njegove žene ali tistih 50.000 SIT.


Micka se gola kopa v jezeru. Na obali se pojavi Janez in čaka, kdaj bo prišla iz vode. Micka sprevidi, da Janez nima namena oditi, zato po daljšem času le priplava k obali, zleze iz vode, zagleda pod grmovjem staro posodo, zaščiti z njo vsaj delček svoje golote in se odpravi proti obleki. Vmes besno pogleda Janeza in jezno reče:
Dobro veš, kaj si mislim!
Janez se nasmeje in reče:
Vem, misliš, da ima posoda dno.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 20.01.2006 18:24:18
 
pjotrcek
Član
Sporočil: 252
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu
se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne
dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz
Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino
zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb
AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT -
Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"


Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
tadasnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake
srijede idem u vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti
tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
Europe , a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj
skoli - ponosno kaze Haso.
- A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad cuo!
- E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada
svake srijede od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!

Nemren vervati!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: pjotrcek ] 20.01.2006 21:43:25
 
kotorich


Častni član
Sporočil: 503
ode žena

Bolje izpasti budala nego iz aviona!!! :P
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: pjotrcek ] 21.01.2006 14:15:54
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
En makedonski vic:

Ide bel fraer u sauna...sedi sedi...i si misli U pm odamna ne sum pusel grass, bas bi ispusil nesto....Arno ama nema treva nema nisto ...tipov sedi i razmislja uf u [censored]...mi se pusi mi se place...so se ne bi naprail za edna dzoint ...sedi kutriot mesto ne go faka ...koa posle pola saat vleguva Nigger so sukanici (ala Bob Marley) sednuva sproti nego , vadi 10 gramsko kese so marihuana i pocnuva da prai palacinka...
Beliov go gleda ligi mu tecat...si misli U da ti eam ke si zapalam i jas...stanuva mu prioga i vika:

Yo men! Znaes ne sum pusel veke godina dena! Imam potreba, bidi dobar i pomogni mi...

Niggerov vika:

Peace men...nema gajle ama za sekoj dim 100 $...
100 $??? Idi u[censored] [censored]u skapo e....
Hehehe...ama ova e nesto posebno...ne si ni svesen koj film ke ti go napri..
Beliov misli, misli i si vika...Aj u [censored] moram da zapalam .. so saka neka bide..vadi 100 $ uvlekue do daske...i ceka...

Ceka ...cekaaaaaaaaa....ama nisto ne se desava i mu vika na niggerov...

Da ti ebam mater ti se zaebavas so mene izlgeda... nisto ne mi e....
Heheheh...treba da uvleces nekolku pati za da te fati.....
Beliov po[censored]n si misli U pm mu plativ 100 ke mu platam uste 100..i vide ne vide 100 po 100...se storija 500....uvlekue....sedi i pak nisto.....Pocnuva da se nervira...

Na[censored]en stanue i mu vika na Niggerot:

Ke ti eam mater sea ...mi zema 600 $ za vakvo sranje....trebase da bide ludo a nisto ne mi e.....
Niggerov pocnuva drsko da se smee, gi sobira site svoi stvari i pocnuva da bega...

Trca po hodnici, beliov po nego

Vleguva u lift, Beliov ne stignuva...trca po skali...stignuva dole... glea Niggerov iskaca niz vrata....i vlegue u taxi...

Beliov po nego u dr taxi...i se brkaat niz cel grad ....
Naednas crnecov izletuva od taxi pred ogromen trgovski centar...beliov po nego......trcajki rastura nekolku tezgi.....

Crnecov trca nagore, po skali sto se spustaat nadole.....
Beliov po nego...Niggerov se kacue najgore beliov po nego....
Niggerov skoka Beliov po nego...se brkaat po ulici...stignuvaat do pristaniste....

Niggi skoka na motoren camec...Beliov po nego....
se brkaat taka se dodeka im snemue benzin....
Niggi skoka u voda i pocnuva da pliva...beliov po nego....
Niggi pominuva pokraj morska kontrola... stignuva do kopno ...vleguva u jambojet...pali ...poletuva...Beliov po nego...se brkaat ....

Niggi zima padobran i skoka....Beliov po nego...
sletuvaat u sred pazar ....Niggi prai skirol od prvata tezga po pat i bega...Beliov zima rolerki i po nego...se brkaat..se dodeka ne gi primeti konjanicata...
Naednas Niggerov zbesnue posto skirolot nesto zaebava.....buta nekoj klinec od bicikal i mu go zima istiot....
Beliov buta dr klinec, mu go zima bicikalot i vozi po niggerov.. se brkaat.. se dodeka ne i kidnaa na konjanicata ... vleguvaat u suma....Niggerov poizdrzliv vozi..vozi..Beliov zaostanuva pozadi....i naednas go faka serka...i si misli U [censored] so bi se isral sea....zastanuva pokraj nekoe drvo..se simnue od tocak...gi simnuva gakite na brzina....kleknuva i pocnuva da sere...ooooo yeahhhhh!!!(uste malku i ke svrsi)....
Naednas oseka raka na svoeto ramo se vrti a Niggerot mu vika:
Ej coveku u sauna ne se sere!!!!!

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 21.01.2006 14:49:45
 
Dragonfly_


Član
Sporočil: 71
ah ta mladina



Jezus se je rodil na 25.12. ravno na Božič...kakšno naklučje
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Dragonfly_ ] 21.01.2006 14:50:49
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
To bo moralo pod SLIKE

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 23.01.2006 11:07:50
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
VODNIK
Prijatelja Tone in Aleš se odpravita v gore. Tone je star izkušen planinec, Aleš pa je začetnik. Ko sta previdno stopala po stezici nad prepadom je Tone povedal prijatelju:
"Veš, lani mi je tu v prepad padel vodnik."
"In ti mi to poveš kar tako brez občutka? Meni se pa tako noge tresejo, da komaj stojim"
"Saj je bil že star in nekaj strani mu je manjkalo."


KONDOM
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal:
"Ali ga lahko zaflikate?"
"Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev."
"In koliko stane nov kondom?"
"Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena."
Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel:
"Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"


NEVARNOST
Bili so trije prijatelji: pijanec, strastni kadilec in homoseksualec. Obiskal jih je Bog in jim rekel:
"Ti, pijanec, če boš še pil, boš šel takoj v pekel. Ti, kadilec, če boš še kadil, boš šel takoj v pekel. In ti, homoseksualec, če boš še seksal z moškimi, boš šel tudi v pekel!"
Bog je odšel, pijanec pa je rekel:
"Meni ne bo nihče govoril, da ne smem več piti!" in potegnil požirek iz steklenice. Takoj se je zgrudil mrtev. Medtem, ko je padal na tla, mu je iz žepa padla škatlica cigaret in kadilec jih je hotel pobrati, takrat pa se je oglasil homoseksualec:
"Ne sklanjaj se, če ne bova oba umrla!"


UPORABNA KUKALA
"Zakaj imajo Gorenjska vrata dva kukala: zgoraj in spodaj?"
"Zgoraj, da Gorenjci vidijo kdo je prišel, spodaj pa da vidijo, kaj je prinesel."


ON JE SAMO POLICIST
Policist sedi v naslonjaču in gleda televizijo. Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja. "Saj nisem vodovodar!" ji odvrne mož.
Čez nekaj dni isti prizor. Žena pride k možu- policistu in mu reče, da je ugasnila žarnica v predsobi in naj jo zamenja. "Saj nisem Elektrikar!" se razburi policaj.
Ko se policist nekega dne vrne iz službe vidi, da sta popravljeni pipa in žarnica. Vprašal je ženo, če je naročila obrtnike.
"Ne, sosed se je ponudil."
"In kaj je hotel za to?"
"Da naj mu spečem pecivo ali pa se ljubim z njim."
"In, si mu spekla pecivo?"
"Saj nisem slaščičarka!"




REVNA DRUŽINA
Hči bogatega podjetnika dobi za domačo nalogo prosti spis z naslovom "O revni družini". Z muko sestavi tole besedilo:
"Nekoč je bila revna družina. Mama je bila revna. Oče je bil reven. Sobarica je bila revna. Kuharica in vrtnar sta bila revna. Vsi so bili zelo revni."


...ne da se mi več drgč so pa smeh

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: l4rcyk4 ] 23.01.2006 11:12:18
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Štajerc, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odpro vrata, in v sobo vstopijo policisti in jih vržejo v ječo, in nato na sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo. Ljubljancan pravi:
"Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udacih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini. Sedaj pride na vrsto Štajerc. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu:
"Ti si ubogi človek. Vas nogomet je vedno slabši, hokeja prakticno nimate, košarke pa sploh ne vec. Na voljo imaš dve želji."
Štajerc pomisli in rece:
"Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa:
"In kakšna je tvoja druga želja?"
Štajerc z nasmeškom reče:
"Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Janez je vstopil v gostilno in rekel:
"Pijačo za vse! Tudi zate, natakar."
In tako so pili rundo za rundo. Ko je natakar Janezu rekel, naj plača
zapitek je ta povedal, da nima niti tolarja in natakar ga je vrgel na ulico skozi vrata. Zvečer se je Janez vrnil v gostilno in spet zavpil:
"Natakar, pijačo za vse goste!"
"Kaj pa zame?" je vprašal natakar.
"Zate pa nič! Si preveč nasilen, če kaj spiješ!"

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 23.01.2006 12:18:11
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557


REVNA DRUŽINA
Hči bogatega podjetnika dobi za domačo nalogo prosti spis z naslovom "O revni družini". Z muko sestavi tole besedilo:
"Nekoč je bila revna družina. Mama je bila revna. Oče je bil reven. Sobarica je bila revna. Kuharica in vrtnar sta bila revna. Vsi so bili zelo revni."


Tega sem sicer poznal, samo je res svetski

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 23.01.2006 13:13:13
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Kdo je bolj nevaren, moški ali ženska?
Ženska ima dve bombi in še luknjo kamor se skrije, moški pa samo pištolco, pa še ta je na vodo.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Zakaj je dobro biti moški


Če si moški:

- Telefonski pogovori trajajo 30 sekund.
- Veš veliko koristnih stvari o tankih in letalih.
- Za 5 dnevni oddih je dovolj že ena sama potovalka.
- Čakanje pred kopalnico se skrajša za 80%.
- Konzervo si lahko odpreš sam.
- Stari prijatelji še opazijo ne, ali si zgubil ali pridobil na teži.
- Ni ti potrebno nositi zraven celo torbo pomembnih reči.
- V družbi lahko greš na WC sam.
- Priimek ti vedno ostane enak.
- Hotelsko sobo lahko pustiš nepostlano.
- Garaža je čisto tvoja.
- Čiščenje kopalnice nastopi le po potrebi, ni pa to nuja.
- Stuširan in pripravljen na vse, si lahko že v 10-ih minutah.
- Poročne skrbi se uredijo same od sebe.
- Če te kdo pozabi kam povabit, to še ne pomeni, da ne more biti tvoj prijatelj.
- Spodnje perilo dobiš že za 1500 SIT in to 3 komade v kompletu.
- Nobeden v tvoji okolici nima moči, da bi te spravil v jok.
- Ni se ti treba briti nižje od vratu.
- Ob večerih se ne rabiš crkljati z nekim kosmatim tipom.
- Če si star 34 in še vedno samski, tega ne bo nihče opazil.
- Čokolada ti predstavlja samo en grižljaj.
- V vožnji lahko mirno in tiho uživaš tudi na sovoznikovem sedežu.
- Nikoli ne rabiš skrbeti o občutkih drugih.
- Trije pari čevljev so več kot dovolj.
- Srajco lahko nosiš odprto, če je vroče.
- Avtomobilski mehaniki ti govorijo resnico.
- Ne sekiraš se, če drugi niso opazili tvoje nove frizure.
- V miru lahko gledaš Clinta Eastwooda, ne da bi moral stradati, da bi izgledal kot on.
- Sivi lasje ti dajo značaj.
- Ko pride sladica, je ne rabiš odklonit.
- ženska poročna obleka stane celo premoženje, izposoja sakoja pa 10.000 sit.
- Televizijski daljinec je tvoj, samo tvoj.
- Če se na zabavi pojavi kdo enako oblečen kot ti, je lahko to začetek dobrega prijateljstva.
- Novi čevlji te ne režejo, žulijo in ne utrujajo tvojih nog.
- Rože rešijo vse.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Skupina deklet se odpravi na počitnice na morje. Ko hodijo ob obali, zagledajo petnadstropni hotel. Na vhodu opazijo tablo z obvestilom, ki pravi:
"Samo za dekleta."
Ker so dekleta prišla sama, brez fantov ali staršev, se odločijo, da bi bila zanimiva avantura prespati tu. Vstopijo noter, kjer jih pričaka postaven hotelir. Dekletom prijazno razloži, kakšna pravila imajo v tem hotelu:
"Stvar je pravzaprav čisto preprosta. Imamo pet nadstropij. Hodite navzgor, nadstropje za nadstropjem, in si sobo poiščite v nadstropju, ki vam je najbolj všeč. Toda, ko enkrat pridete v višje nadstropje, ne smete več iti v nižjega, dokler se ne odločite čisto zapustiti naš hotel. Gostom smo odločitev kar se da olajšali, saj v vsakem nadstropju lepo piše, kaj vam nadstropje ponuja."
Tako se dekleta odpravijo v prvo nadstropje. Na tabli piše:
"Fantje v tem nadstropju imajo majhne in tanke."
Dekleta se spogledajo, se zasmejijo in brez oklevanja odbrzijo v drugo nadstropje.
"Fantje v tem nadstropju imajo dolge in tanke."
To se že lepše sliši, si mislijo dekleta, vendar se klub temu odločijo, da gredo še nadstropje višje. V tretjem nadstropju piše:
"Fantje v tem nadstropju imajo kratke in debele."
Rahlo razočarana se dekleta strahoma podajo v četrto nadstropje, kjer jih pričaka napis:
"Fantje v tem nadstropju imajo dolge in debele."
Dekleta so navdušena, in se že skoraj odločijo, da bodo ostala tu, vendar je radovednost prevelika, in tako se po daljšem obotavljanju le odpravijo še v zadnje, peto nadstropje. Ko pridejo gor, na tabli preberejo naslednji napis:
"Peto nadstropje je bilo narejeno zgolj v dokaz, da je popolnoma nemogoče zadovoljiti žensko!"

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 24.01.2006 08:42:27
 
totalfreak


Častni Linkmod
Odvisnež
Sporočil: 7826
30 stvari, ki smo se jih naučili ob gledanju porničev.

1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not
scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with
sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blowjob will always get a woman off a speeding ticket.
10. All women are noisy f***s.
11. People in the 70's couldn't f*** unless there was a wild guitar
solo in the background.
12. Those tits are real.
13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his
half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.
15. If there is two of them they "high five" each other. (and the girl
isn't disgusted!)
16. Double penetration makes women smile.
17. Asian men don't exist.
18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the
bushes, the boyfriend won't bash seven shades of shit out of you if
you shove your cock in his girlfriend's mouth.
19. There's a plot.
20. When taking a woman from behind, a man can really excite a woman
by giving her a gentle slap on the butt.
21. Nurses suck patient's cocks.
22. Men always pull out.
23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend,
she'll only be momentarily pissed off before f***ing the both of you.
24. Women never have headaches... or periods.
25. When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to
remind her to "suck it".
26. Assholes are clean.
27. A man ejaculating on a woman's butt is a satisfying result for all
parties concerned.
28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's
trousers and find a cock there.
29. Men don't have to beg.
30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand
firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly
on his hip.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: totalfreak ] 24.01.2006 10:44:41
 
xbrain


Veteran
Sporočil: 1295


 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: xbrain ] 25.01.2006 08:59:32
 
Rusty


Gost
Sporočil: 9
Toaletni papir

Po desetih letih zakona se žena smuka okoli moža.
"Dragi, ali bi mi dal denar za plastično operacijo, rada bi imela večje prsi."
Mož jo nekaj časa ogleduje, potem pa reče: "Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem."
Žena ga nejeverno pogleda: "Pa to pomaga?"
Mož odgovori: "Če pogledam tvojo rit, potem zelo!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Rusty ] 26.01.2006 13:29:31
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Cvetlicarna


Pride moz v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri?", vprasa cvetlicarka. "Kaj svetujete?" "Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roza pove obdarjenki, da imate v mislih kaksen romanticen trenutek, tale gorski cvet, da bi si zeleli z njo na izlet v hribe, tale travniska lilija, da si zelite sprehodov v naravi..."

"Ah, kar eno fuksijo mi dajte."

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 26.01.2006 13:54:47
 
brilko


Poznavalec
Sporočil: 986
KaliSky
Cvetlicarna


Pride moz v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri?", vprasa cvetlicarka. "Kaj svetujete?" "Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roza pove obdarjenki, da imate v mislih kaksen romanticen trenutek, tale gorski cvet, da bi si zeleli z njo na izlet v hribe, tale travniska lilija, da si zelite sprehodov v naravi..."

"Ah, kar eno fuksijo mi dajte."

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: brilko ] 26.01.2006 14:01:11
 
tadej85


Poznavalec
Sporočil: 614
Zdaj ko smo v EU bomo spremenili tudi imena:

Miša Molk - Silent Mouse
Slobodan Miloševič - Freeday Soap[censored]er
Edi Pucer - Edi the cleaner
Štirje Kovači - Four hamer boys
Andrej Šifrer - Under Coder

---Ka te dvakrat vrejžen za vüja?----
 
 
 Re: Vici! / II [ Re:  ] 27.01.2006 00:28:00
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi
(najkasneje po stirih bi te ze moral mlatit ko vola):


1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si [censored] in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti nige, mu povej,
da ga ne zanimas.
12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi
njegov svincnik v roko.
16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov
priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj
sedis.
24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do
tvojega avta.
27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32.Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi zeno in moje
otroke!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:
Kdo neki si pa ti in kaj hoces?
Mali zeleni mozicek je odvrnil: Jaz sem prisel z Venere, sem [censored] in lacen.
Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: Tale sendvic je vse, s cimer ti morem ustreci.

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal:
Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?
Mali rdeci mozicek je odgovoril:
Jaz sem prisel s Saturna, sem [censored] in zejen.
Sofer mu je dal coca colo in rekel: Zal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate.

Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:
No ti mali modri [censored], kaj bi pa ti rad dobil od mene?
Mali modri moz je odgovoril:
Za zacetek vaso voznisko in prometno dovoljenje, prosim...

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 27.01.2006 08:36:48
 
Rusty


Gost
Sporočil: 9
Odv."Se spomnite ure, ko ste eksaminirali truplo?"
Priča:"Ja!Okrog 20:30 je bilo!"
Odv."In gospod......je bil mrtev?"
Priča:"Ne, je ležal na mizi in zelo ga je zanimalo, zakaj mu delam avtopsijo!"

Papiga 1
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad panker
z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da
starec bulji vanj in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad ?!"
Starec: "Enkrat sem pofu.kal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"

Strah
Dons zjutri, ko sem si zapenjal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it' u auto, pa mi je še od avta kluka u rok ostala.
Zdej se pa bojim it' lulat...
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Rusty ] 27.01.2006 10:49:20
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Imao čovjek papigu i komsiju koji je vježbao svako jutro na balkonu.
Svako jutro papiga zviždi na komsiju, ovaj gleda, kad papiga njemu:
-Jebem ti mater!
Drugo jutro isto, zviždi papiga, gleda komsija, papiga opet:
-Jebem ti mater!
Ode ovaj do vlasnika papige i kaže mu:
-Ako mi opsuje papiga još samo jednom gotovi ste obojica.
Šta će jadan covjek, moli papigu da to više ne radi i obeća papiga.
Sljedeće jutro ista slika: komšija vjezba i gleda ispod oka dali će papiga reagovati.
Zviznu papiga, a komšija pun sebe gleda i kaže:
-Šta je?!
-Znaš ti dobro šta.

__________________________________________________________________________

Sjedi konj u kinu. Ispred njega sjede krava, onako, povisoka, zakloni mu ekran.
On je pokuca po ramenu:
- "Izvini, bi li se mogla malo spustiti dolje?', što ona i učini. Poslije pet sekundi okrenu se krava i reče:
- "VIDI, KONJ U KINU!!!"
__________________________________________________________________________

Ide lija šumom i odjednom iza grmlja začuje: kukuriiiikuuuu!!!
Pomisli ona da ce omastiti brke i uleti u grm a odande se čuje: auuu,tresss,buumm,krkk!!
Poslije 2 minute iz grmlja izlazi vuk i onako krvav sa osmijehom na licu kaže: E stvarno je danas dobro znati strani jezik!

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 28.01.2006 20:54:45
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Črnogorski pacienti


Zdravnik je šel v sobo zbuditi pacijente in reče: ajde junaki, zbudite se! malo telovadbe, gore dole, gore dole. dobro, zdaj pa še drugo oko.


Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 28.01.2006 21:49:38
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
»V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: »Kje sta oče in mami?«
Ta odgovori: »Še vedno sta v postelji.«
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
»Kaj se dogaja s tabo?«
Deček pove: »Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.«

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 28.01.2006 21:54:32
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
evo sm še enga zvohu ...

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
»Z mojom ženom sam skupi že deset let.«
»Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'«, ga nekdo popravi.
»Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!«

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 28.01.2006 22:02:01
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
še en bedni....

Kaj je to? Po zraku leta pa se dere vič vič.

Vrabec v rikverci
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 28.01.2006 23:12:32
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
V stanovanju Zorana Jankovica zvoni telefon.
Oglasi se njegova zena in na drugi strani slisi zameten zenski glas:
"Dober dan. A je to stanovanje Jankovic? Rada bi govorila z Zokijem."
"Kdo pa ga rabi?"
"Njegova sosolka iz osnovne sole."
"Lazes, ku***! Zoran ni n'kol hodu v solo!"

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 28.01.2006 23:18:13
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
evo še tale pa je dost za dons

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kulca (l je r)...

Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medjunozje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
- "Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka:
- "Znas, mi ih rezemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo..."

A Albanac ce na to:
- "E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"


 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 28.01.2006 23:26:39
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
mare21
evo še tale pa je dost za dons

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kulca (l je r)...

Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medjunozje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
- "Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka:
- "Znas, mi ih rezemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo..."

A Albanac ce na to:
- "E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"




Svetovno!

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 29.01.2006 00:13:21
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
JaN
še en bedni....

Kaj je to? Po zraku leta pa se dere vič vič.

Vrabec v rikverci



bwaaahh ta mi je svetovn


Na žici sedijo tri vrane...Mežo ustreli s puško proti vranam, pa ena odleti, druga pade dol k jo je zadel, tretja pa še kr sedi na žici...zAKAJ SEDI NA ŽICI?
ker je GLUHA

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: l4rcyk4 ] 29.01.2006 00:15:07
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
zakaj sem jas strelal?

..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mezoSPL ] 29.01.2006 00:31:03
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
mezoSPL
zakaj sem jas strelal?


Zaradi tv motnje k vrane kljuvajo kable zraven žic

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 29.01.2006 00:42:43
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
ma da ni spet strudl sou cez kabl

..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mezoSPL ] 29.01.2006 12:07:28
 
GaGi


Legenda
Sporočil: 3933
sestali so se slovenec,bosanc in crnogorc in razpravljajo kdo lahko največ nosi lubenic na enkrat.
Slovenc reče:"ja lahko 2 naenkrat eno v levo eno pa v desno roko!˝
Crnogorc se pohvali reče:ja mogu majkemi 3 cele!
Ajde ne seri !mu reče bosanc.crnogorc mu odgovori:časna ti.v svako roko po eno a jednu nabijem na ku*ac!!
pride bosanc na vrsto,da se izjasnipa reče:"e ja bogami mogu 5 komada.
nato crnogorc:ajde ne budali,tolko še jaz ne morem.Bosanc mu objasni:"u svaku ruko po jednu a tebe nabijem na ku*ac!!

fishdiler
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: GaGi ] 31.01.2006 18:19:29
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Univerzitetna profesorca je dajala zadnja navodila za jutrišnji test. Konča s stavkom, da
ne tolerira odsotnosti razen težkega primera ali smrti v ožji družini.
študent v ozadju sprašuje: Med temi dejavniki spada tudi totalna utrujenost od seksualne aktivnosti?
Dvorana v smeh, profesorca počaka, da se vse umiri in elegantno odgovori brihtnežu:
To ni opravičilo. Ker bo preizkus v obliki testa, lahko prideš in pišeš z drugo roko....lahko pa tudi
odgovarjaš stoje, če se ne boš mogel usesti!

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 31.01.2006 18:44:12
 
_H4voC_


Stara sablja
Sporočil: 2313
KaliSky

Univerzitetna profesorca je dajala zadnja navodila za jutrišnji test. Konča s stavkom, da
ne tolerira odsotnosti razen težkega primera ali smrti v ožji družini.
študent v ozadju sprašuje: Med temi dejavniki spada tudi totalna utrujenost od seksualne aktivnosti?
Dvorana v smeh, profesorca počaka, da se vse umiri in elegantno odgovori brihtnežu:
To ni opravičilo. Ker bo preizkus v obliki testa, lahko prideš in pišeš z drugo roko....lahko pa tudi
odgovarjaš stoje, če se ne boš mogel usesti!


Ko ga je ubila..

HavoC: Wide and general destruction, Disorder, Chaos.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: _H4voC_ ] 01.02.2006 01:48:53
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Na račun te prigode se je smejal cel Michigan. Voditeljica Tv-dnevnika se je obrnila h kolegu vremenarju, ki je napovedal 20 cm snega za prejšnji dan, ni pa opazila, da je še vedno v živo prenos.
In vpraša:"Hej, Bob! Kje je tistih 20 cm, ki si mi jih obljubil včeraj?"
Bob je moral zapustiti studio, ker ni mogel zadržati smeha...čez čas je bil studio skoraj prazen...nobeden ni zdržal brez smeha. ( ženska je poskrbela za zdravje...smeh je pol zdravja )

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 01.02.2006 11:04:27
 
eddie


Pearl Jam
Veteran
Sporočil: 1410
Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.Enega od
moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo :
" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."Moški
vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo." Drugi moški dobi enako
nalogo ,vzame pištolo in oddide v sobo.Po petih minutah tišine se vrne
in reče :" Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal. Agent
odgovori: " Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "
Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame pištolo
in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in
tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z
obraza in reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena
s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom.

Samo en je klub, samo ena čast. Samo ti si naš, gremo Maribor!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: pjotrcek ] 01.02.2006 11:05:42
 
eddie


Pearl Jam
Veteran
Sporočil: 1410
Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jas poroćio v sredo?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."

Samo en je klub, samo ena čast. Samo ti si naš, gremo Maribor!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: eddie ] 01.02.2006 11:41:25
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Dva starejša moška sta vsak dan šla skupaj v park, popila kavico in skupaj prebrala časopis. Nekega dne je Jože rekel Franceljnu: Če bi kateri od naju umrl, si morava obljubiti, da se bo vrnil nazaj in povedal, kako je v nebesih!
Nekaj mesecev pozneje je Jože nenadoma umrl. Francelj je še vsako jutro odšel v park, vendar ni bilo več isto. Nekega dne je rahel zaslišal glas izza drevesa: Francelj, je zaslišal šepet, a si to ti?
Ja, jaz sem!
Se spomniš, da sem obljubil, da pridem povedat, kako je tu zgoraj? No, na kratko, nebeško je! Zjutraj se zbudim, pospravim fantastičen vegetarijanski zajtrk, seksam celo dopoldne, pojem krasno vegetarijansko kosilo, seksam še celo popoldne, po izjemni vegetarijanski večerji pa grem spat!
O,zaboga, odgovori Francelj, a taka so torerj nebesa?
Nebesa? Saj nisem v nebesih, Francelj! Sem bik na Gorenjskem!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Črnogorec gleda na TV porno film, leži na kavču in si da obe roki pod glavo. Na ekranu je zelo vroča scena, zato se mu dvigne, on pa reče:
E, da mi je sad bar jedna ruka slobodna.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 01.02.2006 14:03:51
 
orome


Častni član
Sporočil: 502
Ruski pekel....

Umreta Srb in Hrvat.V nebesa ju ne spustijo imata pa na izbiro zahodni ali vzhodni pekel.Pri Satanu se pozanimata kakšna je razlika.Satan jima razloži. Zahodni pekel upravljajo peklenščki ,ki so po rodu Nemci,vzhodnega pa Rusi.Razlike v osnovi ni razen da te Švabi silijo jesti tekoči drek,Rusi pa izločke v trdnem stanju.Hrvat takoj pravi:Mi smo vedno imeli za zgled Nemce in se odloči za zahod.Srb sicer razmišlja o boljšem standardu vendar se zavoljo tradicije odloči za Ruse.
Po enem letu se zopet srečata.Srbin vpraša Hrvata kako kaj pri njih?
Hrvat pravi:Nemci kot Nemci,drek vsak dan natančno ob določenem času,natančno odmerjene količine,ravno pravšnja viskoznost sranja..Skratka :ko se enkrat navadiš na disciplino in postopke še nekako gre.Kako pa kaj v vašem delu?
Srb odgovori:Rusi kot Rusi.Enkrat zmanjka dreka drugič mafija ukrade cisterno za prevoz fekalij tretjič so peklenščki pijani od Vodke in jih ni na delo..Skratka: dreka do sedaj sploh še nisem poizkusil.

Sanje, zastrašujoča mora - je življenje!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: orome ] 01.02.2006 15:59:17
 
Del_piero


Član
Sporočil: 136
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in pokliče. Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker mam že družino ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovani, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..." Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo pof***š še enkrat!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: orome ] 01.02.2006 16:00:03
 
Del_piero


Član
Sporočil: 136
Arestant po 15 letih zbezi iz zapora.Vdre v hiso, da bi nasel hrano in orozje, in naleti na par v postelji. Ukaze moskemu, naj zleze iz nje, in ga priveze na stol. Zensko pa priveze na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem moz rece zeni: "Poslusaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in ze leta ni videl zenske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.Ce bo zelel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritozuj, samo
naredi, kar hoce. Bodi mocna, draga. Ljubim te."
Zena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zasepetal, da je gej in da se mu zdis seksi, in me vprasal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi mocen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Del_piero ] 02.02.2006 15:44:35
 
xbrain


Veteran
Sporočil: 1295
Tale je res samo za ženske. In v opozorilo moškim!!!

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska.
Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe: Ženske so zlobne. Ne igrajte se z njimi!!!

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: xbrain ] 03.02.2006 02:19:33
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: "*****".
Janezek gre vprašati mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to roka.
Ko se oče drugič udari po prstu, reče: "*****".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovor, da je to kavč.
Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: "u pičku materinu".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče s sosedu in zakliče:
"Takoj pokličite rešilca. Oče je v pički materini padel s ***** in si zlomil *****.


Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 03.02.2006 14:44:25
 
Aksel


Legenda
Sporočil: 3941
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta!" je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 06.02.2006 00:11:48
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Janezek dobi od dedka 100 tolarjev in zato vpraša očeta, če si lahko gre v trgovino čez cesto kupit liziko. Oče mu odgovori:,Seveda sine moj, ampak preden greš čez cesto poglej najprej levo, potem desno, nato nazaj levo in pazi, da te ne povozi avtomobil. Janezek ga uboga in pogleda levo, desno in nazaj levo...čez pol ure dobi Janezekov oče klic od bolnišnice in ves prestrašen vpraša, kaj se je zgodilo, sestra pa mu odvrne:,Vašega sina je povozil tovornjak.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Janez je odšel na dopust na morje ,da bi si malo odpočil. Pride na plažo in se sonči. Čez nekaj časa postane zelo lačen. Iz torbe vzame jabolko, pa ga Čeh, ki je sedel zraven njega vpraša: "co to jedeš?"
Janez:"jabolko."
Čeh: "tak malo? pri nas mamo pa tak velke!!!"
Janez se še ni dovolj najedel in iz torbe potegne še hruško. In spet ga čeh vprapša:
"co to jedeš?"
Janez:"hruško."
Čeh:"tak malo? pri nas mamo pa tak velke!"
Nato janez iz torbe potegne paradižnik. In čeh spet vpraša:
"co to jedeš?"
janez:" RIBEZ":)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5 Murphyevih zakonov

1. Za vsa podrocja znanstvenega delovanja velja,da bo stvar, ki lahko gre narobe, sla narobe.
2. Prepuscene same sebi, se stvari vedno poslabsajo.
3. Ce obstaja moznost, da gre vec stvari hkrati narobe, bo stvar, ki bo sla narobe tista rec, ki naredi najvec skode.
4. Narava vednio drzi s skrito napako.
5. Ce gre vse v redu, si ocitno nekaj prezrl.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 07.02.2006 13:33:44
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo češ, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je bolje, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %.
Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.
Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja.


Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 07.02.2006 17:22:40
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
Od kdaj so ženske goske? Od takrat ko sta Adam in Eva 1. seksala, pa je Adam vprašal ga čutiš? Eva pa je rekla: ga ga ga......

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 07.02.2006 18:29:59
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Kaj je nemoralno in protipravno?

Da greš s poslovnim partnerjem na kosilo in tm šlataš njegovo ženo po kolenu

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 07.02.2006 23:57:37
 
Bender


Častni član
Sporočil: 341
En podoben:
Kaj je pogum,predrznost?
Da greš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Ivan doma
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Bender ] 08.02.2006 00:02:19
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Bender
En podoben:
Kaj je pogum,predrznost?
Da greš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Ivan doma



Tega sem že slišal

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Bender ] 08.02.2006 00:05:00
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
Ma polno je takih bednih
npr.
Kaj je natančnost?
Da zadeneš z bazuko muho v levo jajco.

Kaj je hitrost?
1) Se poserješ na stolpnici dol pa laufaš dol pa gor pogledaš pa vidiš kak se ti rit zapira.
2) Da vrže polža s ceste z ovinka.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 08.02.2006 00:30:46
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
Gre policaj poscesti pa sreča nuno...pa jo pretepe. Pa nuna nemočno obleži na tleh..
Pa se policaj počut frajerja, in jo še kr tepe in brca in premetava..čez nekaj časa jo pa vpraša, ''KAJ JE NINJA?! A DONS PA NISI NČ V FORMI? ''

sploh ni dober vic, sam prvi k sm ga čula jsm se tak smejala

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: l4rcyk4 ] 08.02.2006 00:47:30
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
Se odloči Mujo nardit samomor!Pa skoči z bloka in pade direkt na glavo!In valda trda bosanska glava preživi padec!Sliši se pa samo močen krik!Pa priteče folk in sprašuje da kaj je blo, če je use uredu!Pa reče Mujo:Ne vem...sem komaj prišu

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 09.02.2006 17:00:38
 
kosutam


Član
Sporočil: 72
kaj je pogum?

de prdnes k mas drisko
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kosutam ] 09.02.2006 18:27:23
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
....Kaj je, če na sliki sedi blondinka med dvema kantama za smeti (smetnjakoma) ?

družinska slika

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: l4rcyk4 ] 09.02.2006 19:04:57
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
Še jaz malo o blondinkah...
Kako pripraviš blondinko do norenja?
Pošlješ jo v okroglo sobo in rečeš, da v kotu leži tisočak.

Kako zmedeš blondinko?
Na obe strani listka napišeš obrni...

Kako se imenuje mrtva blondinka na wc-ju?
Lanska zmagovalka v skrivalnicah!

Kako se imenuje muha, ki leti po glavi blondinke?
Space Invader.

Kako naredis, da se blondinka v ponedeljek zjutraj smehlja?
V cetrtek ji poves vic.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 11.02.2006 14:47:07
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Obe nagi! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: a obe?
Mujo odgovori: ja,ja obe!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lis[censored] za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skos pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gre noseča ženska po ulici. Pride do izložbe in naenkrat dobi tri strele v trebuh. Žensko odpeljejo v bolnišnico in k sreči je ozdravela. Ko ima rok nosečnosti, rodi dve hčerki in enega sina. Čez trinajst let pride prva hčerka k mami in ji govori "mama mama veš kaj se mi je danes zgodilo!". "Kaj?" reče mama.."Lulam lulam in prilulam metek". Naslednji dan pride druga hčerka in govori "mama veš kaj se mi je danes zgodilo!". "Ma Kaj?" reče mama. "Lulam lulam in prilulam metek". Kaj kmalu pride sin .. frajer da ni kaj In pravi; "Ej tstara veš kaj se mi j dns zgdilo?" Mama pa .. "kaj?" .. "Kaj si tudi ti lulal in prilulal metek ven?" .. "Ne jst sm drku, drku in ubil punco!"

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 11.02.2006 16:10:23
 
Juggler


Veteran
Sporočil: 1479
Kako se reče blondinki med dvema rjavolaskama?
Mentalni blok.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Juggler ] 12.02.2006 10:57:45
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Element: Zenska
Simbol: ?@
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 51 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajalisca: najvecja koncentracija v urbanih
srediscih

Pridobivanje:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven
postopek.

Fizikalne lastnosti:
1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

Kemijske lastnosti:
1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi
kovinami.
3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4. Absorbira velike kolicine kozmeticnih preparatov.
5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6. V vodi ni topna. Alkohol poveca njeno aktivnost.

Uporaba:
1. Predvsem za okras, ce posebej v dragih cportnih
avtomobilih.
2. Zelo ucinkovito sredstvo za ciscenje.
3. Odlicno sredstvo za sprostitev.
4. Nujna za obstoj kozmeticne, tekstilne, cevljarske
industrije in zlatarstva.

Dokazovanje:
1. Ujeta brez embalaze, pordi.
2. Postavljena poleg boljsega primerka, pozeleni.

Opozorila:
1. Zelo nevaren element, ce ni v rokah strokovnjakov.
2. Nelegalno je mogoce posedovati vec kot enega,
vendar le na razlicnih lokacijah, da med elementi ne
pride do neposrednega stika.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in
tehtnega razloga.
4. Previdno! Lahko te spravi ob cokolado, glavo in denar!

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 12.02.2006 11:23:44
 
Juggler


Veteran
Sporočil: 1479
Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi
kovinami.


Ta je dobra
Da ne bom offtopic:

Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti služenju
vojaškega roka v Italiji:
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmalu
rešili. Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav
italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen z 44-letno vdovo,
ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče
postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka
moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene,
torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je
brat moje mačehe, se pravi moj sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati
moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je
sin od ženine hcerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je
mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hcerke moje
žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.
Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me
osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo
hkrati služiti vojaški rok.
Prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!
(v aktih tega mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške
dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so
posledica neurejenih družinskih razmer)
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Juggler ] 12.02.2006 15:47:23
 
muff0


Gost
Sporočil: 37
Rdeča kapica pri babici: "Babica ma zakaj imaš tako velika usta?"
Babica:"Heh, nisi vidla tiča od tvojega nonota!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: muff0 ] 12.02.2006 16:30:40
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
toti pa je do jaja
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 12.02.2006 17:39:48
 
shark-ey


Gost
Sporočil: 47
Štopa nuna iz Brežic proti Krškem in ji šele po dveh urah ustavi mujo.
Ona čisto presrečna: Joj.. Bog ti povrni,.. kako sem te vesela...
Mujo: Ni problema, ni problema. Vsak betmenov prijatelj, je tud moj prijatelj

Br|nG OuT Th3 b3AsT
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aksel ] 12.02.2006 19:47:23
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
fant sedi v dnevni sobi, gleda televizijo in mu zapaše joint,vstane in gre na balkon,
zvije joint in ga pokadi.Ves blažen gleda v nebo in kar naenkrat prileti mimo neka oranžna kugla.
fant pravi : matr a sm jas tok zadet al kaj?
In si zvije še en joint, pa ga pokadi, še enkrat mimo prileti neka oranžna kugla.
Fantu nč jasn zato si zvije še en joint, pa spet kugla mimo prileti.Ves začuden in prestrašen gre nazaj v dnevno sobo, se vsede pa, prleti mama mimo in ga vpraša??

kje si pa bil???

fant pravi: na balkon sm šeu
mama : A TO ZA 3 DNI???

..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mezoSPL ] 12.02.2006 22:55:48
 
delic


Odvisnež
Sporočil: 7818
haha...tale je pa dobr

Srečno!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: delic ] 19.02.2006 22:58:56
 
Neophyte


Član
Sporočil: 257
Na kaj mora paziti blondinka ko grabi listje





Da ne pade iz drevesa

NEOPHYTE HARDCORE DO I HAVE TO SAY IT MORE!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Neophyte ] 19.02.2006 23:20:08
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
Mujo kaže Fati.Daj mi ga povuči,to ti je dobro za zube.Fata obavi stvar i pita zakaj je to dobro za zube.Mujo:Pa da mi ga nisi povukla sve bi ti zube razbio!

mujo fuka transvesita oblečenga v zensko pa ga fuka od ozadi pa mujotu spodrsnejo roke pa ga prime za [censored] pa mujo mu rece oooooooo djevojko ja te probijo!!!!!

Pita Mujo Fato: Fata znaš li računati? Bolan Mujo, znam malo. E pa računaj, da čes večeras biti jebana!

Mujo in haso se kopata v reki, kar naenkrat vprasa mujo: Haso, jel ti to drkas...Mujo mu odgovori: Sta tebe briga kojom brzinom ja perem [censored] !

( to je že staro k zemlja, sam nima veze)

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 20.02.2006 17:02:23
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Dodje Mujo kuci na vecer pijan k'o letva (), i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama ( ), pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.

Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, pič*a ti materina pijana, sereš po krevetu.!.."


Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 20.02.2006 19:33:19
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Blondinka resuje krizanko...

1. Svečana obleka (4 črke)...................CRNA
2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA
3. Ženin brat (4 črke)............................TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT
5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB
7. Najmanjše trimestno število (3 črke)....000
8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ
9. Najbolj zdrava pijaca (4 črke)............PIVO
10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP
12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA
13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR
14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE
15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ
16. Začetnici pesnika Župančiča...............PŽ
17. Zlato.....................................ZL
18. Kisik.....................................K
19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA
20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 20.02.2006 20:09:19
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
kiowa
Dodje Mujo kuci na vecer pijan k'o letva (), i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama ( ), pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.

Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, pič*a ti materina pijana, sereš po krevetu.!.."



O... moj... bog!!! Zares mi je težko povedat nov vic, ampak ko ga slišim, je pa res dober

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 20.02.2006 20:44:21
 
geralt-riv


Jedi Consular
Legenda
Sporočil: 3940
LOL


Zakaj prdec smrdi?

Errare humanum est. // Ste danes jedli? Zahvalite se kmetu!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 20.02.2006 20:54:47
 
geralt-riv


Jedi Consular
Legenda
Sporočil: 3940
Dva pijanca se plazita po železniških tirih...eden vpraša:
"Ej, a niso te štenge mal dolge'??"
Drugi odgovori:
"Jaaa, pa kolk niske ograje majo..."
Prvi vzklikne:
"STARI, ne sekiri se prihaja lift!"...

Errare humanum est. // Ste danes jedli? Zahvalite se kmetu!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: geralt-riv ] 22.02.2006 01:17:59
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
DRŽAVNI KREMATORIJ LJUBLJANA
PODRUŽNICA ŽALE
Okostnjakova ul. 6
61000 LJUBLJANA

Zadeva: VABILO NA UPEPELITEV

Gospod Onemoglovič!
Ker ste dosegli predpisano starost in naša družba ne more več od vas pričakovati nobene koristi, ste avtomatično zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojenih ni drugih nekoristnih občanih /Ur.l. 8079 z dne 31.4.1975/.

Zato se morate takoj ali najkasneje v roku 15 dni zglasiti v naši podružnici pred pečjo št. 5 zaradi
upepelitve vaše nadvse smešne in škodljive pojave. Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do poškodbe peči.
K upepelitvi se javite obriti,skopani, v svežem perilu in še posebno z dobro umitimi nogami, ker dezodoracijske naprave pri nas ne prenesejo takšne stopnje smradu, nove pa še nismo dobili. Predhodno morate izprazniti mehur in svojo vodeno glavo, da ne bi pogasili ognja. Iz istih razlogov morate odstraniti vodo iz kolen.
S seboj prinesite butarico bukovih polen, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatljico za koščice.V kolikor prej poravnate poštnino, bodo vaši posmrtni ostanki poslani domačim po vaši želji, v nasprotnem primeru pa jih bomo dostavili tovarni JUGOGNOJ za nadaljno predelavo.
Ta dopis velja kot odjavnica na matičnem uradu in kot uradno potrdilo pri pogrebnem zavodu SLOVENIJATRUPLO, da vas ne bi obdolžili krivde za neizpolnitev letnega plana.

PRIČAKUJEMO VAS Z ZAKURJENO PEČJO !


Direktor Za vašo upepelitev zadolžen:
Kostko Smrtnik l.r. Pepelko prof. dr. Lopata

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: l4rcyk4 ] 24.02.2006 23:53:57
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi
jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:

Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...

Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zaradi Aidsa bomo manj seksali,
zaradi norih krav bomo manj jedli,
zaradi ptičje gripe ne bomo v naravi,
če pa se pojavi še nora trta,
smo ga pa res najebali.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 25.02.2006 10:38:14
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557

Zaradi Aidsa bomo manj seksali,
zaradi norih krav bomo manj jedli,
zaradi ptičje gripe ne bomo v naravi,
če pa se pojavi še nora trta,
smo ga pa res najebali.


Ta je pa svetovna

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 25.02.2006 19:47:51
 
bolek15


Član
Sporočil: 69
sta janezek pa negov fotr na nudl plaž pa janezek upraša fotra" ati kaj imaš med nogami?"
on pa mu odgovori "ptička dva jajčka pa gnezdo". čez neki cajta zaspi pa se poj zbudi u bolnc pa
praša janezka ka se je zgodl on pa mu reče " zadavu sem ptička, razbil jajčka pa zažgal gnezdo!"


Nobody is perfect.I am nobody.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: bolek15 ] 25.02.2006 20:19:38
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
bolek15
sta janezek pa negov fotr na nudl plaž pa janezek upraša fotra" ati kaj imaš med nogami?"
on pa mu odgovori "ptička dva jajčka pa gnezdo". čez neki cajta zaspi pa se poj zbudi u bolnc pa
praša janezka ka se je zgodl on pa mu reče " zadavu sem ptička, razbil jajčka pa zažgal gnezdo!"



Ne gre to nekak tak:"Igral sem se z ptičkom, pol pa me je pobruhal, pa sem ga zadavo, razbil jajca in skuril gnezdo..."

No pa saj ni važno, ker vic je legendaren.

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 25.02.2006 21:01:44
 
bolek15


Član
Sporočil: 69
Drnovšek je na uradnem obisku pri Bushu v Washingtonu. Več dni američani
neprestano grdo žalijo Slovenijo, njene prebivalce in tudi predsednika.
Drnovšek tega seveda ne bo kar tako toleriral, SLO delegacija napove ostre
ukrepe proti ZDA in se takoj vrne domov.

Naslednji dan slovenska letala poletijo in napadejo Washington in ga
bombardirajo dolgo v noč. Drnovšek čaka na povratne napade, mine dan, potem
dva.. pa se nič ne zgodi. Zato Drnovšek ponovno ukaže naj letala napadejo
ZDA, tokrat New York. Piloti poročajo o silnem uspehu in zvečer gori cel
New York. Spet minejo dnevi, ne da bi kaj motilo spokojno slovensko nebo.
Po enem tednu Drnovšek še zadnjič ukaže akcijo- tokrat grejo nad Los
Angeles. Enak rezultat- američani spet mirno prenesejo napade.

Potem pa Drnovšku prekipi, dvigne telefon in pokliče Busha... "Kako vam je
kaj všeč ko smo vam uničili 3 mesta, kaj ?" Bush pa kriči nazaj v slušalko
" PA KAJ JE SPLOH ŠE KDO ŽIV PRI VAS NA SLOVAŠKEM" ?

Nobody is perfect.I am nobody.
 
 
 ewo par vicov [ Re: kaiowa ] 25.02.2006 21:27:58
 
metyc1


Gost
Sporočil: 40
ena zbirka janezekovih smesnic
upam da vam bodo vsec


Alkohol
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

Avtobus
Janezek se doma igra z avtobusom in pride do mize nato pa reče prasci i n prasice prišlo smo do postaje spizdite vun to vse mama sliši in janezeka pošlje v sobo za 3 ure.ko so minila 3 ure se janezek spet igra z avtobusom in pride do mize in reče:dame in gospodje prišli smo do postaje prosim če lahko iztopite z avtobusa za zamudo pa se zahvalite tej prasici v kuhinji

Dedek mraz je umru
Reče mama Janezku:" a veš da je dedek mraz umuru!, Janezek pa žalostno upraša:"zakaj?" Mama pa: je slišal da si biu priden čez celo leto pa je umru od smeha!!!

Elektrika
Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje:
"Mama, ata že pol ure trese elektrika!"
Mama iz zgornjega nadstropja: "Joj, koliko bomo pa elektrike plačali!"

Električni aparat
V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce... Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to ?"Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča."Učiteljica: "Kje si jih pa dobil ?"Janezek: "Babici sem jih vzel."Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla ?"Janezek: "Nič, samo HHHHHHH je naredila."

Fizika
Učitelj vpraša:
"Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?"
Janezek odgovori:
"Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši."

Gate
Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?""Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.""Ja zakaj pa kar dva dni?""Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."

Govorna Napaka
Janezek ni znal izgovoriti črke "f". Namesto "f" je rekel "p". Tovarišici je rekel: "Moj oče ima novega [censored]ta."Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z [censored]tem, ker so mu ven pogledali [censored]i.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Slo-Grafika.info
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: metyc1 ] 25.02.2006 22:33:11
 
sportivo


D-T-I
Legenda
Sporočil: 4754
1. V. Zakaj je Slovenija v obliki kure?
O. Ker je večina prebivalcev ženskega spola.

2. V. Zakaj so neveste oblečene v belo?
O. Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi

3. V. Kje je ženska G točka?
O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG

4. V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.

5. V. Kako spraviš ženske možgane v zrno graha?
O. Napihneš jih

6. V. Zakaj je Bog ustvaril žensko iz Adamovega rebra?
O. Ker je to edina kost v človeškem telesu, ki nima mozga.

( P.S . In ženske mislijo, da so inteligentne in da razmišljajo...hahaha, to se Bog zabava:)


7. - Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni? vpraša žena moža.
- Da, miška moja, ji odgovori

9.Kakšna je dobra ženska?
Taka ,ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna
naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

10. ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

11. Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo!



12. Če bi ženske bile res tako dobre,bi bil Bog poročen 13. Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

14. Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - <http://afna.com/> afna.com


15. Zakaj so ženske in kondomi enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na [censored].

16. Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

17. Zakaj so ženski možgani manjši od moških? Ker vsebujejo samo dva centra:
a) Zapravljati njegov denar b) Nergati

18. Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže

19. Zakaj imajo ženske smisel za humor? Ker vedno pravijo....Jaz mislim.......
20. Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

21. Zakaj je Bog ustvaril žensko? Ker ima dober smisel za humor (Bog namreč)


22. Ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.

23. Top 5 ženskih laži
5. Devica sem.
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila.
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!

Izklop.com | Izklop Dream TEAM™ =) tahule pa tahole |Since 24. 1o. 2oo4
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: sportivo ] 25.02.2006 22:37:36
 
safko


Veteran
Sporočil: 1022
sportivo

1. V. Zakaj je Slovenija v obliki kure?
O. Ker je večina prebivalcev ženskega spola.

2. V. Zakaj so neveste oblečene v belo?
O. Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi

3. V. Kje je ženska G točka?
O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG

4. V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.

5. V. Kako spraviš ženske možgane v zrno graha?
O. Napihneš jih

6. V. Zakaj je Bog ustvaril žensko iz Adamovega rebra?
O. Ker je to edina kost v človeškem telesu, ki nima mozga.

( P.S . In ženske mislijo, da so inteligentne in da razmišljajo...hahaha, to se Bog zabava:)


7. - Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni? vpraša žena moža.
- Da, miška moja, ji odgovori

9.Kakšna je dobra ženska?
Taka ,ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna
naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

10. ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

11. Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo!



12. Če bi ženske bile res tako dobre,bi bil Bog poročen 13. Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

14. Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - <http://afna.com/> afna.com


15. Zakaj so ženske in kondomi enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na [censored].

16. Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

17. Zakaj so ženski možgani manjši od moških? Ker vsebujejo samo dva centra:
a) Zapravljati njegov denar b) Nergati

18. Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže

19. Zakaj imajo ženske smisel za humor? Ker vedno pravijo....Jaz mislim.......
20. Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

21. Zakaj je Bog ustvaril žensko? Ker ima dober smisel za humor (Bog namreč)


22. Ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.

23. Top 5 ženskih laži
5. Devica sem.
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila.
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!



Levo
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: safko ] 26.02.2006 01:30:45
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik.

- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!
- Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
- Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljše pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša.
- Kaj pa želite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogico in dokazala, da je to res ona.
- Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
- Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: KaliSky ] 01.03.2006 19:01:48
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Pri spovedi

Gospod zupnik, gresila sem !
Povej, dete moje, svoj greh.
Nosim prekratko mini krilo!
No, saj to pa ni tak greh !
Ampak, gospod zupnik, jaz spodaj ne nosim hlack !
Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro bos zmolila 3x Oce nas, 3x
Zdravo Marijo pa se deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: KaliSky ] 02.03.2006 11:27:53
 
monoxide


Član
Sporočil: 141
Sredi noči na vrata potrka neznanec!
Mož vpraša: Kdo je?
Obiskovalec odgovori: Jack Razparač
Mož veselo zbudi ženo in ji reče: ZATE JE!

Volk: Zaradi aktualnosti dogodka, je vic nekoliko cenzuriran

.: The Bible Is BullShit :.
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: monoxide ] 02.03.2006 22:02:36
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
Kako naj studentje opravimo letnik?

Nic ni narobe, ce student ne opravi letnika, saj ima eno leto samo 365 dni...

1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za pocivanje.
Ostane 313 dni.

2. POLETNE POCITNICE - 50 dni, ko je res prevec vroce, da bi se lahko ucili
Ostane 263 dni.

3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre...

Ostane 141 dni.

4. 1 URA DNEVNO ZA IGRANJE, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi.
To pomeni 15 dni.
Ostane 126 dni.

5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno pocasi in dobro prezveciti kar je pomembno za zdravje. To pomeni 30 dni.
Ostane 96 dni.

6. 1 URA NA DAN ZA POGOVARJANJE (clovek je vendar socialno bitje), kar pomeni
15 dni.
Ostane 81 dni.

7.DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni.
Ostane 46 dni.

8.DNEVI ZABAVE, kajti potrebno se je tudi druziti - 40 dni.
Ostane 6 dni.

9.ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni.
Ostanejo 3-je dnevi.

10.FILMI IN NADALJEVANKE TER SEVEDA POUCNE ODDAJE - najmanj 2 dni.
Ostane 1 dan.

11.Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj studiramo na ta dan?
Ostane 0 dni.

Kako na torej student opravi letnik??

A res al kaj?
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: monoxide ] 03.03.2006 11:40:35
 
Punisher


Veteran
Sporočil: 1842
monoxide
Sredi noči na vrata potrka neznanec!
Mož vpraša: Kdo je?
Obiskovalec odgovori: Jack Razparač
Mož veselo zbudi ženo in ji reče: ZATE JE!

Volk: Zaradi aktualnosti dogodka, je vic nekoliko cenzuriran




ja Jack razprač a.k.a Silvo Plut
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 04.03.2006 23:07:11
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Papa i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Papa je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Starša sta se odločila, da bosta malemu Juretu razložila, kaj je to seks. Pa je rekla mama očetu:
"Ti mu pojasni, saj sta oba moška, zato boš lažje našel prave besede!"
"Kaj pa naj mu rečem?"
"Razloži mu o metuljih in pticah..."
Oče je odšel k sinu in mu rekel:
"Jure, ali se spominjaš, kaj sva nekega večera delala s tistima dvema dekletoma v parku?"
"Ja, spomnim se!"
"No, to delajo tudi metulji in ptice!"

A res al kaj?
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Megara ] 05.03.2006 02:06:31
 
wozo


Poznavalec
Sporočil: 802
Kaj je pogum?




-Da prdneš ko maš drisko (diarejo)


-=Krutost ne pozna meja .. www.izklop.com =- :)
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: KaliSky ] 05.03.2006 09:30:51
 
nejc1991
Častni član
Sporočil: 488
zakaj imajo črnci tako dolge?
ker imajo belci v otroštvu igrače!

kdo bi zmagal, če bi na 100 metrov tekli Slovenec, črnogorec in bosanec?
slovenec, ker črnogorec bi omagal bosanc bi se pa zgubu.

se pogovarjata dve blondinki, in prva reče:kako je bili včeraj na zmenku?
pa reče druga: zelo dolgočasno, ves čas je govoril o nekem aristotelu, pitagori in sokratu, kot da nebi vedel da me nogomet ne zanima


kako F.Alonso preklinja M. Schumacherja?
upam da boš prešel na michelinke!

pride sodnik do S.Husseina in reče, da ima eno dobro in eno slabo novico.hussein:povej prvo slabo. sodnik:obsojen si na smrt in ustreljen boš
saddam: in kaj je dobra novica?
sodnik:pri nas se zapornike strelja z 11 metrov, ti imaš srečo ker bo nate streljal beckham
 
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: nejc1991 ] 05.03.2006 09:37:39
 
Juggler


Veteran
Sporočil: 1479
Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi
magicnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo
nobene potrebe po tem, da bi se naucil nekaj vec kot 20 trikov. Problem pa
je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad
opazoval carovnika pri delu. Cez cas pa je bistri papagaj spregledal
carovnikove trike in mu je zacel med predstavami unicevati carovniske trike z
medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo
ga je skril!". Carovnika je to mocno frustriralo, kajti nic vec niso njegove
tocke navdusevale obcinstva, nic pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil
kapitanova last.
Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje
jutro sta se na istemu kosu lesa znasla carovnik in papagaj. Povsem sama sta
bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se
opazovala v tisini. Isto tretji dan. In nato je cetrtega dne papagaj
porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"
 
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: Juggler ] 05.03.2006 17:03:27
 
vugi90


Član
Sporočil: 96
Pride policaj v trgovino, pa pravi: " Ali imate barvne televizorje?" Prodajalec pravi: "Da." Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega."

Policist ustavi popolnoma pijanega voznika. Zgrozi se in reče: "Človek, ki pije, ne bi smel imeti vozniškega dovoljenja." "Saj ga nimam, gospod policaj."

Na robu plocnika sedi policaj in hlipa.Zakaj pa jocete, gospod, kaj se vam je zgodilo?, ga vprasa mimoidoci.Dresiranega psa sem izgubil!No, ja, ze je bil dresiran, bo gotovo nasel domov.On ze, kaj pa jaz?

Sava naplavi mrtvega policaja v uniformi, ki ima udarniško stisnjeno pest. Na obdukciji mu roko razrežejo in v njej najdejo listek, na katerem piše: "Pojdi v Savo po gume!"

Življenje brez prijateljev, je kot potovanje brez gostiln
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: vugi90 ] 07.03.2006 00:15:07
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
- Kakšen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!

- Oh, romantičen, nežen, govori mi, da imam najslajše ustnice na svetu, da se v mojih očeh mesečina potaplja v morje...

- Oh, a z Marjanom hodiš?

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: Volk ] 11.03.2006 19:09:12
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
-Kaj je groza? Umirati v Sahari od žeje in imeti vodo v kolenu!


-Zakaj imajo Judje velike nosove? Ker je zrak zastonj!


-Zakaj imajo Arabci nafto in Gorenjci krompir? Ker so Gorenjci prvi izbirali.


- en kmet natovori voz in vpreze konja. ko pridejo na vrh nekega strmega hriba, pogleda konj kmet in mu rece "u jebote, komaj sem vleko gor po totem hribu" kmet od

-skoci in prestraseno rece "kaj te to zaj je, neki cudez? nikoli se nisem videl konja, ki bi govoril" pol pa rece voz "jaz tudi ne"


-zakaj je prislo do potresa? crnogorc je vzel lopato in zemlja se je zacela smejat.

- Janezek priteče k svoji mami in ji reče: mami, mami, ati se je obeso na podstrešju!!!! mati leti ko zmešana gledat. vsa panična išče, in nič. takrat pa janezek plahne v smeh. mati ga gleda, on pa v smehu reče: 1. april! ni se na podstrešju, v kleti se je

-Kaj je hudobnost? Da babico potisnes po stopnicah pa jo vprasas ce je padla :D

-Kaj je sprenavedanje? da potisneš taščo po stopnicah in jo vprašaš kam se ji tako mudi :)

- tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz ust smrdi

- sta bila polž in krava. bila sta par. nekega dne zleze polž po nogi navzgor, ji odmakne rep in jo začne drmati (beri seksati). krava se za to sploh ne zmeni in se pase naprej. naenkrat prdne, tako da polža vrže 2 metra stran. ta se pobere in ji ogorčeno reče:"se vem da me maš samo zaradi hiše!!!!!

-kako leti Zajec čez Pohorje? Tak, da ima na hrbtu Orla.

-Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:
"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."
Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?" Papagaj se ne premakne in ne odgovori.
Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje.
Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"


- Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal: "Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"

-

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: l4rcyk4 ] 12.03.2006 11:48:44
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i
bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog
voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je
grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata.
Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti.
Ne izlazimo vani dok ste vi tu !"
starac odgovori: "Nisam ja Vas došao gledati kako se kupate gole i kako
gole izlazite iz vode". Pokazao im je vjedro i rekao: "Samo sam došao
nahraniti krokodile!"


Pouka: I starci mogu brzo misliti


Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: ewo par vicov [ Re: KaliSky ] 12.03.2006 18:16:30
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Po dolgotrajnem pregovarjanju je lovec končno popustil in dovolil ženi, da ga je spremljala pri lovu. Ko sta prišla v gozd je ženi razložil, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasnil ji je tudi, da mora takoj, ko zadene žival steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen. Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu. Šel je za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil in že v daljavi zagledal ženo, ki se je pregovarjala z neznancem. Ko je prišel bliže je zaslišal, kako je neznanec rekel:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda, dovolite mi, da z njega vsaj snamem sedlo!"

______________________________________________________________________


Ciganska družina se spravlja spat. Otroci so lačni, zato ciganka predlaga, naj so zamislijo prekmursko gibanico in jo v mislih jedo.
Pravi prvi : "Jaz bom gornjo plast, s sladkorjem.",
drugi: "Jaz bom drugo plast, z makom.",
tretji :" Jaz bom četrto plast, z orehi..".
Cigo mu opali klofuto, ".. še izbirčen boš, [censored] ti materina !"

_____________________________________________________________________

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to 'katastrofa'. Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato.". "Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?", Janezek : "Ja.". Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?". Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli.". "Odlično razumeš pojme.". Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila , če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

_______________________________________________________________________

Policaj stopi v pisarno k komandirju : "Pred postajo leži mrtva ženska. " Komandir : "Kaj hoče ?"

______________________________________________________________________

Janezek in ata pripeljeta dve kravi k biku. Kravi pustita pri biku in sedeta v bližnjo gostilno. Janezku je dolgčas in gre pogledat k kravam. Vesel priteče nazaj in se zadere : "Ata, bik je nategnil staro kravo !" Gostilna prasne v smeh. Oče pravi "V redu, Janezek, samo prihodnjič to povej malo lepše, reci na primer, da jo je presenetil..." Janezek gre spet k kravam in se čez pet minut vrne : "Ata, bik je presenetil mlado kravo !". Oče vstane in med oblačenjem plašča pravi : "Jo je dobro presenetil ?" "Ja. Še enkrat je nategnil staro kravo."

_______________________________________________________________________

Gresta dva reperja. Eden repa, drugi zelje

_______________________________________________________________________

Ni pogum, če Srb v Zagrebu spleza na kip Bana Jelačića in vpije:"Tukaj je Srbija!" Pogum je zlesti s spomenika

_______________________________________________________________________

Mujo in Haso stopita v javno hišo do gazde : "Midva bi [censored]a." Gazda : "Koliko denarja imata ?" "Deset eurov." Gazda : "Za deset eurov lahko tam za vogalom eden drugemu popušita!" in ju nažene. Čez pol ure se vrneta. gazda vpraša : "Kaj spet hočeta ?" "Prišla sva plačat...."
_______________________________________________________________________

Mujota ustavi policija. "Stopite ven, ne dela vam sprednji smerokaz !". Mujo izstopi in rine proti zadnjemu delu avta. Policaj: "Pridite sem naprej, da vidite smerokaz !". Mujo hodi zadaj okrog avta. Policaj : "Pa pridite že enkrat sem naprej, smerokaz vam ne dela !!". Mujo : "Jebeš žmigavac, nego gde je moja prikolica !?"

______________________________________________________________________

Janez sedi na bregu Kolpe in lovi ribe. Na drugem bregu sedi Hrvat, meče kamenje v vodo in Janezu tako preganja ribe. Janez se zadere preko Kolpe : "Čuj, imaš ti kakšen čoln ?" Hrvat : "Nimam.". "Znaš plavati ?" "Ne." "Imaš kako puško ali pištolo ?" "Nimam." "Jebem ti mater, prekleto prase smrdljivo, nehaj mi metat kamenje v vodo in preganjat ribe !"

_______________________________________________________________________

Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi : "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče ?" Policaji razmišljajo...človek pove : "To je vendar češnja." "Daj nekaj lažjega !" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči !". Policaji spet razmišljajo....človek pove : "Dve češnji vendar !". "Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega !". "Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?"... Najprej tišina....., nato policaji v en glas : "Tri češnje !"

______________________________________________________________________

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nodenega avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni. Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo. Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala ?"

_____________________________________________________________________

Žena Janezu : "Ti si nesposoben ! Cela tvoja družina je nesposobna, tvoj oče, mati, sestra, vsi tete in strici, bratranci ... vsi ste nesposobni. Če bi bilo svetovno prvenstvo v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto !". Janez : "Zakaj pa drugo ?". Žena : "Ker si nesposoben !"

_____________________________________________________________________



Učitelj : "Janezek, če imaš pet bombonov, pa ti jaz vzamem tri, koliko jih še imaš ?", Janezek : "Komu boš ti vzel bombone, čuj.."

_____________________________________________________________________

Poznamo tri vrste ljudi : Tiste, ki znajo šteti, in tiste, ki ne znajo.

_____________________________________________________________________

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 17.03.2006 07:18:59
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Ne vem kam bi dal to temo zato pišem tu

Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ morate
odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK?
Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?
Gremo !!! (scroll down)







Prvo vprašanje:

Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?












Odgovor:

Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo
in zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne
zgreąite drugo vprašanje.




Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljajte tako dolgo, kot
ste pri prvem!






Drugo vprašanje:

Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?

















Odgovor:

Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav.
Razmislite, kako lahko prehitite ZADNJO osebo?

Niste prav dobri v tem! A ne!







Tretje vprašanje:

Zelo zajebantska matematika! To morate opraviti BEZ kalkulatorja ali
pisala * na pamet. Poskusite zdaj!

Vzamite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30.
Dodajte spet 1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000.
Dododajte 10. Koliko je to SKUPAJ?




Spustite se navzdol da vidite odgovor.












Ste dobili dobili 5000?







Točen odgovor je pravzaprav

4100.

Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danas definitivno ni Vaš dan.
Mogoče boste pravilno odgovorili na naslednje vprašanje.







Četrto vprašanje:

Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je ime
peti hčerki?


















Odgovor: Nunu?

NE! Seveda ne.
Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.







OK, sedaj pa bonus vprašanje:

Gluho nema oseba zeli kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu
pojasnila kaj želi kupiti, imitira ščetkanje zob.

Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?















Odgovor:

Enostavno, odpre usta in pove kaj želi.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 17.03.2006 13:25:34
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni


smo...
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 17.03.2006 14:19:56
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Vse pravilno odgovorjene. Mater sem dober

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 17.03.2006 14:48:12
 
_H4voC_


Stara sablja
Sporočil: 2313
Tut js use prov..resda so eni bli že slišani..drgač smo pa u šol glih imel zej tekmovanje iz MA in smo še zmer v polni pripravljenosti..

HavoC: Wide and general destruction, Disorder, Chaos.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: _H4voC_ ] 17.03.2006 15:39:18
 
Juggler


Veteran
Sporočil: 1479
Stara vprašanja, stari odgovori - vse prav
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Juggler ] 17.03.2006 23:25:38
 
kosutam


Član
Sporočil: 72
ice age


 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kosutam ] 17.03.2006 23:28:03
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
Malo črnega humorja...
Kako je biu Nejc(iz Bepop) oblečen tik pred smrtjo??
V prednji blatnik od auta

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 18.03.2006 00:47:49
 
maha-Deda


Častni član
Sporočil: 318
haso muji:E pajdo moj volis li ti da jebeš studentice?
mujo hasi:uh,itekako!
h-m:Pa upiši Fatu na fakultet!

SISAFUSTA
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: maha-Deda ] 18.03.2006 11:50:41
 
kosutam


Član
Sporočil: 72
SEF
Zakaj od zdaj naprej ne bo vec vicev o Mujatu in Hasotu?
Sli so vlamljat v banko pa so namesto v sef vdrli v elektricno omarico!
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kosutam ] 18.03.2006 11:57:51
 
kosutam


Član
Sporočil: 72
ZRACENJE
Zakaj Fata zjutraj ko vstane najprej prdne?
Zato da prezraci prostor.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 19.03.2006 05:17:28
 
n00b


Častni član
Sporočil: 519
je bila nekoc ena babica ki je imela 3 vnuke.pa je na vsak nacin hotla zvedeti koliko jo imajo radi.peljala je 1 vnuka na sprehod ob reki in se vrgla noter.vnuk jo resi in nasljedni dan pred hiso vnuk zagleda ferarija na katerem pise hvala ker si me resil tvoja babi.peljala je 2 vnuka ki jo tudi rrsi in tudi on dubi ferarija.potem je peljala se 3 vnuka in se vrgla v reko.vnuk je ni resil,babica se je utopila.naslednji dan pred hiso vnuk zagleda mercedeza na katerem pise:hvala ker si me resil tvoj dedi!

FU*K POKER.TAROK RULZ
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: n00b ] 19.03.2006 08:29:42
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"

On: "Aha, stima."

Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Uglajen moski je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodicna, katero je ze dolgo opazoval. Da bi se ji priblizal, ji je poslal buteljko najdrazjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj. Ko ji je natakar prinesel darilo, in ko je prebrala sporocilce, se mu je nasmehnila in odpisala nazaj:

"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garazi Mercedesa, na vasem bancnem racunu vsaj deset milionov, v vasih hlacah 17 cm dolgega in vikend hisico zraven predsednika drzave."

Gospod je sporocilo prebral in ji odpisal:

"Predraga gospodicna! V moji garazi stojijo Porsche, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bancnih racunih je vsaj 20 miljonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in se enega na Jadranu...ampak nikoooooli v svojem zivljenju, pa ceprav za najlepso zensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm. Zdaj mi pa ze vrnite flaso nazaj!......."

A res al kaj?
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Megara ] 20.03.2006 00:44:21
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
Katera je najhitrejša pekarna?

Policija. Vržeš jim kamen v šipo, pa se ven usujejo kifeljci...

A res al kaj?
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Megara ] 20.03.2006 20:36:03
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
Črni humor:

Kdo se prvi pojavi na letaltski nesreči??

Invalidi, ki iščejo "dele"

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 20.03.2006 20:59:13
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
Fantek pozabi papagaja v hladilniku. Po petih urah odpre hladilnik in presenečeno reče:
-Koga to vidijo moje okice?
Papagaj pa:
-Pingvina , [censored] ti materna!!
________________________________________________________________________
Zakaj se Cigo boji računalnikov?
Se boji da ga speče Nero.
________________________________________________________________________
Pristane vojak v bolnici, nezavesten in v kritičnem stanju z amputiranimi nogami. Zbudi se dan kasneje in pride zdravnik na obisk:
-Dobro jutro gospod. Imam dobro in slabo novico!
Vojak se zdrzne in reče:
-No da čujem najprej slabo.
-Amputirali smo vam obe noge.
-O mater...[censored]...Dobra novica pa je?
-Pacijent zraven vas se zanima za vaše copate!
________________________________________________________________________
Cigo kupi čike v trafiki. Med odvijanjem celofana prebere opozorilo=>"Kajenje povzroča impotentnost".Pa se prestrašen vrne k trafiki in prosi prodajalca če lahko dobi tiste cigarete, ki povzročajo raka.
________________________________________________________________________
Kako se pi cigansko reče RAMBO?
ROMBO
________________________________________________________________________
Ladja se potaplja. Japonec vznemirjeno hodi gor-dol a Črnogorc mirno sedi.
-Kaj naj naredimo, reče Japonec
Črnogorc pa:
-[censored] vam materna, vi bi stalno nekaj delali!

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 20.03.2006 22:07:15
 
SILVERHAZE
Gost
Sporočil: 49
siggi
Črni humor:

Kdo se prvi pojavi na letaltski nesreči??

Invalidi, ki iščejo "dele"
ni smešno sploh
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 20.03.2006 22:19:13
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
siggi
Črni humor:

Kdo se prvi pojavi na letaltski nesreči??

Invalidi, ki iščejo "dele"



A se iz invalidov norčuješ?

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 21.03.2006 09:02:15
 
SILVERHAZE
Gost
Sporočil: 49
sam res no siggi bedna je bla tale no..
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: SILVERHAZE ] 22.03.2006 10:02:43
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Umro Slobo i otišao na onaj svet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na
nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo [censored]."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si [censored] ostavio svom narodu."

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 22.03.2006 11:47:18
 
mksh5


Član
Sporočil: 221
Pita sudija Muju:"Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52 čoveka?"
-"Otkazale su mi kočnice."
-"Pa dobro ali baš toliko njih?"
-"Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani bili su njih dvojica a na drugoj strani njih 50 na autobusnoj stanici."
-"I?"
-"Onda ja razmišljam: Bolje da zgazim onu dvojicu nego njih 50."
-"Pa dobro, kako si onda zgazio sve?"
-"Pa kad sam zgazio onog prvog onaj drugi počeo da beži među onh 50..."

Assumption is the mother of all [censored]-ups...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mksh5 ] 24.03.2006 11:03:33
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
komunista

Razgovaraju dva stara purgera:
- Si cul? Vmrl nam je prijatelj Lojzek. Bus mu isel na pogreb?
- A zakaj? Kaj bu on dosel na moj?

Ide cura srednjoskolka parkom kad zaskoci je manijak i pocne silovati. Nakon sto je lik obavio posao zakopca slic i sprema se otici, ali cura ga zamoli da joj barem pripali cigaretu da se malo smiri. Kako je upalio upaljac vatra mu je osvjetlila lice:
Cura: - "Tata?!? Kako si mi to mogao uciniti???"
On: - "Sladjana, pa ti pusis???"


smokie

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.


vice, zaradi zaklepa dvojne teme prestavil - kiowa

Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Megara ] 24.03.2006 11:47:15
 
komunista


Član
Sporočil: 89
e nisam znao za ovaj forum...


Sta ispadne kad se pare pudlica i vucijak?

ODGOVOR: Ispadnu pudlici oci. hahah

razmisli jos jednom, udahni duboko, OTPOR STOKO !!!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: komunista ] 25.03.2006 17:30:30
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
Bog stvori sunce, toplo i sjajno, stvori mjesec, mio i drag, stvori more, bistro i duboko, i zatim stvori TEBE... neku [censored]riju je ipak morao napraviti!

----------------------------------------------------------------------------


Novi slovenski besednjak:

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico.
BUTELJKA - butelj ženskega spola.
BULDOŽER - žival, ki žre buldoge.
DROG - droga moškega spola.
FILOZOF - tovarniški delavec na ddelku za polnjenje zof.
GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto.
GORETI - živeti v stilu gore.
GRAFIKA - veda o grafih.
JEZA - ženski jez.
KOMAR- tisti, ki med prostim časom pada v komo.
KOZAREC - prebivalec Kozare.
KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA).
KRIŽATI - reševati križsanko.
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo.
KRETEN - prebivalec Krete.
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroži okoli Zemlje.
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM).
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED.
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'. Tako nastane iz močrad - močerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih.
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo.
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom.
PALAČINKE - prebivalke palač.
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo že dva in pol pesnika."
PIČKA - majhna pizza (vulgarno).
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu.
PODJETNIK - ujetnik, ki spi pod jetnikom.
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS.
POSLANEC - oseba, ki je posoljena.
POVODEC - objekt, ki plava na vodi.
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka.
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu.
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec.
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...).
SADIZEM - sinonim za sajenje.
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!"
SANKCIJA - družabna igra s sankami.
SEKIRA - priprava za sekiranje.
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent.
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti.
TOČKA - manj?a toča.
TOČAJKA - čajanka s točo.
TURIZEM - veda o turih.
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane.
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist).
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom.
ZRAČNICA - zračnik zenskega spola.


A res al kaj?
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Megara ] 27.03.2006 11:44:54
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
Janez dela v Bruslju in po dolgih mesecih evrobirokracije pride
domov, željan svoje Ančke.
Ančka ga dočaka vsa srečna. Odvleče ga v posteljo in tam
izvaja silne akrobacije. Janeza obdela oralno, analno,
normalno, od spredaj, od
zadaj, gor, dol in nazaj, potem pa, ko gospodič le pride do
sape, jo ves upehan in skrajno začuden vpraša: Ampak, Anči,
kako znaš ti vse to?! Nazadnje, ko sva se igrala, nisi
bila tako živahna ... Ančka zardi in hitro reče:
Ah, Janez, saj veš, dolgo te ni bilo, pa mi je bilo dolgčas
in sem malo gledala porniče ... Ančki niti ne uspe dokončati
stavka,ko ji Janez primaže eno z vso močjo.
p***a ti materina, jaz vse leto gledam bundesligo na
satelitski, pa zato še ne igram v Bayernu!

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 27.03.2006 16:12:57
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Starejsi Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: Oče, med
2.svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo
skrijem pred sovraznikom, pa sem jo skril na podstresje. Duhovnik odgovori:
To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba
spovedovati. Huje je kot to, tarna spovednik, za zatocisce mi je
zacela vracati s seksom. Duhovnik modro: Ko si naredil to, si oba
spravil v veliko nevarnost, vendar pa cloveka v nevarnosti naredita
marsikaj. Ce vam je resnično zal, potem vam je odpusceno. Hvala oce,
olajsano zavzdihne moski, imam pa se eno vprasanje. Kaj pa je?
vprasa duhovnik. Ali naj ji povem, da je konec vojne?

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 27.03.2006 17:14:42
 
mksh5


Član
Sporočil: 221
Živi svaki dan kao da ti je poslednji... Jednog dana bičeš u pravu!

Definicija propale investicije: kad sadiš duvan a žena puši komšiji k***c!

Rekao sam "NE!" drogama, ali one me ne slušaju.

Assumption is the mother of all [censored]-ups...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mksh5 ] 27.03.2006 18:20:26
 
tadej85


Poznavalec
Sporočil: 614
Črni humor:

Kaj narediš gluhi deklici, ko jo spolno zlorabiš?
Zlomiš ji roke, da ne more doma povedat!

---Ka te dvakrat vrejžen za vüja?----
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: tadej85 ] 27.03.2006 18:43:23
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
tadej85
Črni humor:

Kaj narediš gluhi deklici, ko jo spolno zlorabiš?
Zlomiš ji roke, da ne more doma povedat!


Ni smešno sploh

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 27.03.2006 19:02:32
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
kalisky zato pa je črni humor...
se mu ne reče brezveze tako

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 27.03.2006 19:15:46
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Eni ste res otročji

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 27.03.2006 19:48:55
 
Aksel


Legenda
Sporočil: 3941
1. NAGRADA
Klavnica Kosaki vas obvesca, da ste prejeli 1.nagrado - odslej bo vasa slika na vseh konzervah govejega mesa. Direktor Glukoza


PODCENJEVANJE
Gresta direktor Uniona in Laskega na pijaco. Direktor Laskega naroci Lasko, direktor Uniona pa kavo.Zakaj? Če un od Laskega ne pije piva zakaj bi ga pa on?

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 27.03.2006 20:10:46
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
siggi
kalisky zato pa je črni humor...
se mu ne reče brezveze tako


Eno je črn hunor, drugo pa je bolan humor. In tale vic bi jaz uvrstil kar tja

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 27.03.2006 20:14:33
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
ok pol da vidim primer črnega humorja

jst sem ta vic pobrau s strani namenjeni izključno vicem..in tam je biu pod črnim humorjem...pa ja...najbrž nimajo pojma

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 27.03.2006 20:18:07
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
...pa lego kocke seboj uzamta



..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mezoSPL ] 27.03.2006 21:22:04
 
mare21


Častni član
Sporočil: 544
Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku.
Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze: "Otvaraj sef!"
A ona ce: Pa vi ste pogrjesili.
On: "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze: "Ali vi ste pogrjesili."
On: "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: "Uzmi je i popij!!!!!"
Ona gleda, nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu
bocu sperme.

On skidajuci carapu sa glave kaze:
"Eto vidis Zorice da mozes, samo ti neces!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Pride Ibrahim (Albanec) na mejo Kosovo/Srbija.
Srbski carinik ga pogleda in vpraša: "Nešto za prijaviti?"
I: "Ne, nemam ništa!"
C: "Što imaš u gepeku?"
I:" Samo jedan kaljkuljator!"
Carinik pogleda avto in mu ukaže: "Otvori gepek!"
In ga odpre in v prtlajžniku zagleda carinik mitraljez.
C: "Pa kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
I:" EEE, imam ja neke racune da sredim!!"

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mare21 ] 28.03.2006 13:47:07
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Gorenjska osmrtnica

Gorenjki umre moz. Zena klice na radio, da bi narocila osmrtnico;
Kaksno besedilo pa zelite, gospa?
Pove samo: UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
"Ne, dovolj je, da ne bo predrago."
"Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj dodate."
"No, dobro, potem pa napisite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR."

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 28.03.2006 14:28:34
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
KaliSky
Gorenjska osmrtnica

Gorenjki umre moz. Zena klice na radio, da bi narocila osmrtnico;
Kaksno besedilo pa zelite, gospa?
Pove samo: UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
"Ne, dovolj je, da ne bo predrago."
"Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj dodate."
"No, dobro, potem pa napisite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR."



Evo, Siggi, TO je črni humor. Pa priporočil bi, da si o definicijah humorja prebereš kakšno knjigo, namesto da mi mečeš pod nos spletne strani z vici. Priporočam:

www.slavkokrusnik.si/glavni/index4.htm

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 28.03.2006 20:05:37
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
zdej pa se lahko jst pizdim če vam je lepo se norčevat iz mrtvih?
da na vašo osmrtnico pribijejo oglas..


ne moreš tako gledat na to

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 28.03.2006 20:32:18
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Ne, you just don't get it, Siggi. Šala namreč ne leti na smrt, ki je tukaj povsem postranskega pomena. Če slučajno ne veš, se šale delijo na smisel, oz. na to kam ciljajo. Če želiš, ti lahko prilepim link enega eseja, ampak dvomim da bi te zares zanimal. No, nazaj k temi. Cilj zadnje šale je, pokazati kako je Gorenjka skopuška. Na kaj leti pa šala o deklici? Na njeno hibo in na njen način komuniciranja z okolico... Saj bi ti lahko še pisal, ampak že vidim da nima smisla, ker ne boš doumel, tako kot recimo nisi ene druge debate.

Recimo... Zakaj je sprejemljiva tale šala?

Ponoci. Samotna kmetija...

Nekdo pozvoni pri vratih, moz vstane in gre pogledat. Pri vratih vprasa: "Kdo je?"

Zaslisi se: "Jack Razprač, takoj odprite."

Moz se zadere proti spalnici: "Zena pridi, zate je."

In zakaj tale ni:

Ponoci. Samotna kmetija.

Nekdo pozvoni pri vratih, moz vstane in gre pogledat. Pri vratih vprasa: "Kdo je?"

Zaslisi se: "Silvo Plut, takoj odprite."

Moz se zadere proti spalnici: "Zena pridi, zate je."

p.s.

Ko boš dojel, lahko nadaljujeva debato, a prav?

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 28.03.2006 20:43:37
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
jah...zdej jst tudi lahko gledam na to tako...prvi vic je sprejemljiv..ker je ta jack razparač klau po londonu(kolkor jst vem)..drugi pa ne..ker je pač biu "aktiven" po sloveniji...
aja..pa jst nisem reku vica o deklici

tu je tui čep odvisno kako posameznik gleda na use to..

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 28.03.2006 22:57:07
 
Tedy87


Gost
Sporočil: 9
Super vic oni o deklici...!!! ....dejte ne bit tko nazadnjaški, to se dogaja okol nas....ne wem če je keri od vas pristojen za to da odloči kaj je vic in kaj ne...ali? je kdo študiral vicologijo?.......navsezadnje pa je lahko tudi bolani humor...eni ga mamo radi!

...:::SLOVENIJA p0ž|vlj4:::...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tedy87 ] 28.03.2006 23:51:31
 
orome


Častni član
Sporočil: 502
-Ode Ciganka ginekologu na pregled.
Udje u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavsi je, kaze:
" Hajde, skinite gace i lezite tamo!
" A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

-Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna saopstila muzu da
ima jos deset sati zivota, pa predlozi:
- Ajde da vodimo ljubav cijelu noc! - kaze ona.
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustajes! - odgovara on.


-Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i rasirila noge.
Kaze zubar:
- Gospodo vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata ce:
- Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne zube?
- Pa, jesam...
- E sad ih lijepo izvadi!



Sanje, zastrašujoča mora - je življenje!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 29.03.2006 09:00:41
 
RokM


Moderator
Odvisnež
Sporočil: 5148
Volk
Ne, you just don't get it, Siggi. Šala namreč ne leti na smrt, ki je tukaj povsem postranskega pomena. Če slučajno ne veš, se šale delijo na smisel, oz. na to kam ciljajo. Če želiš, ti lahko prilepim link enega eseja, ampak dvomim da bi te zares zanimal. No, nazaj k temi. Cilj zadnje šale je, pokazati kako je Gorenjka skopuška. Na kaj leti pa šala o deklici? Na njeno hibo in na njen način komuniciranja z okolico... Saj bi ti lahko še pisal, ampak že vidim da nima smisla, ker ne boš doumel, tako kot recimo nisi ene druge debate.



Jes bi prebral esej!

Men so ti vici, ki jih vi uvrščate pod kategorijo "bolani" najbolj smešni - res opisujejo krute situacije, ampak saj gre za vic. Recimo med zgornjima dvema vicema mi je tisti s Silvom Plutom veliko bolj smešen kot tisti z Jackom Razparačem, in mislim da nisem edini.

In za konec še en vic, pa povejte a se vam zdi črn al bolan


There is a malfunction in the plane and the pilot announces
that they are too heavy and losing altitude.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose
some weight. To make it fair, we'll go alphabetically."
"Are there any African Americans on board?"
Silence.
"Are there any Black people on board?"
Silence.
"Are there any Coloured people on board?"
Silence.
2 black people are hiding in the back and the son asks his dad:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're Niggers."

Less is more.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Rok ] 29.03.2006 09:55:54
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
sami spamerji sami spamerji...samo zalostno volk, da si ti prisoten, kot moderator. Drugje bi ze talal rumene kartone. samo v opomin

..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mezoSPL ] 29.03.2006 11:09:12
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Tema ''Vici!'' poteka brezhibno že kar nekaj časa, ne glede na to ali so v njej vici bosanski, nacionalistični, o blondinkah, črni, bolani, v tujih jezikih in tako naprej.Nehajte SPAMat po nepotrebnem in ne spotikajte se ob vsebine vicev.
Vic je vic, pa četudi ga nekateri ne razumete.A naj zdaj odprem za vsako kategorijo vicev novo temo?Prosim vas.
VSAK SPAMERSKI POST, KATERI SE NE BO NANAŠAL NA TEMO, BO BREZ PREDHODNEGA OPOZORILA ZBRISAN.


lp

Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 29.03.2006 12:07:26
 
shemedei
Legenda
Sporočil: 3020
Kaj dobiš, če križaš picajzle (sramne uši) in kresničke? ---> Pi*ko kot Las Vegas!
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: shemedei ] 29.03.2006 12:12:23
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Človek na smrtni postelji reče zdravniku: ''Prosim napišite, da sem umrl od AIDS-a!''
''Zakaj pa?'' vpraša zdravnik.
''Zato, da mi nihče ne bo je*al žene, tisti ki so jo pa že , pa naj umrejo od strahu!''


Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 29.03.2006 13:23:32
 
tadej85


Poznavalec
Sporočil: 614
-Kaj je višek pedofilije!
-Da si z viki-kremo jajca namažeš pa skozi vrtec tečeš!

-Kako kličejo devico v Srbiji?
-deklica, ki beži hitreje od svojega brata!

Je bil en invalid.potem sreca eno puncko.in prasa: kako se klices?marjetica,odgovori marjetica.zakaj marjetica?ko sem bila majhna mi je padla marjetica na glavo,in potem se je mamica odločila da bom kr marjetica.potem gre invalid naprej.in spet sreca eno majhno puncko!in prasa:kako se klices?vijolica.zakaj vijolica?ko sem bila majhna mi je padla vijolica na glavo,in potem se je mamica odlocila da bom kr vijolica.kako se pa ti klices,vprasa puncka.Bor.odgovori invalid

Pride Janezek domov pa ga vpraša mama: ˝Janezek, kaj ti jajčka spečem?˝ Pa ji reče Janezek: ˝Mama kaj ti jaz joško stran vrtgam?

---Ka te dvakrat vrejžen za vüja?----
 
 
 Re: Vici! / II [ Re:  ] 29.03.2006 14:32:20
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Bile crnka, smeđokosa i plavusa. Htjele se dobro udati,ali nisu znale kako. Otisle one kod babe vracare da ih savjetuje. Ona im rekla da svaka kupi kera i kada naidje dobar auto da ga gurne pod njega. Tako one i uradise. Kupila crnka pudlicu i ide cestom, kad naiđe nov mercedes i ona gurnu pudlicu pod njega. Izađe tip iz mecke i stade se izvinjavati te pozva je na veceru. Oni izađose i malo po malo zavrsise zajedno. Smeđokosa kupila pekinezera i setajuci cestom spazi novog jaguara te gurnu kera pod njega. Izađe tip iz jaguara, stade se izvinjavat. I on je pozove na veceru i malo po malo ono zavrsise skupa. Plavusa kupila bernardinca i setajuci spazi ferrarija te jedva nekako gurnu kera, ali tip u ferrariju uspije ga zaobici. Iza njega naiđe tip sa ficom i pukne kera. Izađe on iz auta, jebe, razjebe, galami te zamahnu nogom i pukne bernardinca svom snagom te on poleti preko obližnjeg brda na kome su bili neki lovci. Jedan podignu pogled prema nebu i rece drugom:
- "Bernardinci visoko lete, mora da ce kisa."

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 29.03.2006 14:58:52
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
20. načinov kako premagati dolgčas v dvigalu:

1. Ko je poleg tebe v dvigalu samo ena oseba, jo primi za rit in se potem pretvarjaj, da to nisi bil ti
2. Pritisni gumb in se delaj, kot da te je stresla elektrika
3. Pridrži nekaj časa odprta vrata in pojasni, da čakaš na prijatelja. Čez nekaj sekund se začni delati, kot da je nekdo vstopil, zapri vrata in naglas reci: "Dobro, kje si se obiral toliko časa?"
4. Vzemi s sabo fotoaparat in slikaj vse prisotne
5. Delaj se, da si stevard. Prisotnim pojasni postopek v slučaju nevarnosti in jim na koncu zaželi srečno pot
6. Ko se vrata zaprejo, reci prisotnim: "Brez panike prosim, spet se bodo odprla"
7. Tolči z glavo in rokami v steno dvigala in tuli: "Utihnite vsi! Utihnite že enkrat!!!"
8. Simuliraj zvoke eksplozije vsakič ko nekdo pritisne gumb
9. Pači se in bulji v enega od potnikov, potem pa mu daj roko na ramo in mu zarotniško šepni: "Imam nove nogavice"
10. Imitiraj zvoke formule 1 vsakič ko kdo vstopi ali izstopi iz dvigala
11. Usekni se in ponosno pokaži vsem potnikom vsebino robčka, lahko pa tudi ponosno rečeš: "to je moje"
12. Neprestano si žvižgaj melodijo Zdravljice
13. Nasloni se na enega sopotnika in mu reci: "prihaja policija, ampak živega me ne bodo dobili"
14. Namršči se in momljaj: "Moram na WC, nujno moram na WC". Nato olajšano zavzdihni in reci: "ups..."
15. Zakriči "DRŽI SE!" vsakič ko se dvigalo začne spuščati
16. Vsakič ko se dvigalo ustavi, izusti značilni "DING!"
17. Z roko pometaj nevidne žuželke s sebe in na koncu zavpij: "Na pomoč, požrle me bodo, odstranite jih proč!"
18. Sumničavo povohaj osebo poleg sebe, namršči se in se umakni za korak stran
19. Ko se dvigalo začne vzdigovati, začni skakati in kričati: "Dol! Rekel sem doooooool!!!"
20. Histerično se smej najmanj dvajset sekund in nato začni gledati sopotnike, kot da so oni nenormalni.

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 31.03.2006 09:07:48
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega. Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba, hajde da letimo»!

________________________________________________________________________

Prica tip drugaru:
- Pre neki dan jedan moj drugar narucio prostitutku i dodje mu ova kuci, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se zali da je bila toliko ruzna da ima nocne more. Drugar odgovara:
- To se i meni jednom desilo, narucim kurvu i cekam kuci, i cekam, i cekam, konacno neko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred! [censored]ga, bilo mi ga je isto zao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, dosao vratiti alat...

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 31.03.2006 10:20:34
 
pjotrcek
Član
Sporočil: 252
Poci kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in
njegov pomocnik. Na prizoriscu zagledata, da je kanalizacija zamasena z
drekom, ki plava ze po povrsini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni
situacijo in rece: "Tole je videti prehudo za zacetnike, bom naredil jaz,
ti pa glej in se uci!

Mojster zleze v jasek, malo brska po svinjariji in rece pomocniku:
"Kljuc stevilka 22!" Pomocnik mu ga izroci, mojster se potopi, se iz
greznice ves usran pojavi cez dve minuti in zavpije vajencu:

"Kljuc stevilka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju
mojster uspesno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaska in ponosno rece
vajencu:

"Uci se, uci, fant moj, da ti ne bo potrebno celo zivljenje podajati
kljucev!"



Babica se z ogromno torbo odpravi na NKBM.

Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas."

Uslužbenka: "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?"

Babica: "Položila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Uslužbenka: "Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Uslužbenka: "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi.
Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!"

Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico
in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "Vas lahko za
konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima, kako ste prišli do toliko denarja?"

Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor: "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"

Babica: "Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"

Direktor: "Nemogoče!?"

Babica: "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor: "Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"

Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor: "Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! Kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč evrov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: "Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.

Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, terjih
drži. V tistem pa direktor vpraša: "Čudno gospa, ne vem zakaj se vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"

Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč evrov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja NKBM!"

Nemren vervati!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: pjotrcek ] 03.04.2006 18:48:14
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
V čem je razlika med žensko in torto.
V torto grejo še jajca.

* * *


Res je, da obleka naredi človeka;
Ko se slečem sem žival!

* * *


Dobro sem vedel, kaj njena muca želi, zato sem ga pomočil v WHISKAS.

* * *


Kaj imata skupnega dinozaver in nedolžna najstnica?
OBA STA ŽE IZUMRLA

* * *


Sem jo dam pripeljal, da bi kuhala kot mami, je pa pila kot ati!!

* * *


Kaj so nune za ljudožerce?
Bio hrana (ker niso špricane)

* * *


Kako rečejo ljudožerci ljudem ki tečejo?
Fast Food.

* * *


Gresta dva prasca mimo mesarije.
Pa prav prvi prase:nisem vedel da so naši rezervni deli tako dragi.

* * *


Na svetu sta dve vrsti žensk, nekatere so zaljubljene vame,druge pa
nimajo okusa!!!

* * *


Kaksna je razlika med trabantom in bordelom?
Nobena.Ko si noter je vse uredu ko pa prideš ven te je pa mal sram!

* * *


Včeraj se je na zabavi izgubila velika količina sperme.
Pošteni najditeljici od srca želim menstruacijo!

* * *


Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči vpraša: "Odkod pa to?"
"Dobitek na srečelovu!" je rekel pujs.

* * *


"Mami, mami, jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Primož.
"Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvečer, ko bo očka praznoval rojstni dan!"
Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Primož povedal: "Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?"

* * *



Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 04.04.2006 22:46:05
 
tadej85


Poznavalec
Sporočil: 614
Kako spoznaš ženina na bosanski poroki?

Med vsemi ima najlepšo trenirko...

---Ka te dvakrat vrejžen za vüja?----
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: tadej85 ] 05.04.2006 17:40:26
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
> - Dragi, idem na fitnes.
>
> - Dobro draga.
>
>
> Drugi dan:
>
> - Dragi, idem na aerobiku.
>
> - Dobro draga.
>
>
> Treči dan:
>
> - Dragi, idem na jahanje.
>
> - Idi draga, konj je zvao več tri puta.

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 05.04.2006 23:14:21
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
Dragi prijatelji!



Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem

drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino,

ne v gledali?če, ne na nogometne tekme, se v gostilno ne. Ne druzim se

več z zenskami, se pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in

biljarda ne igram več. Lezem ob osmih, vstanem ob sestih, se umijem z

mrzlo vodo in grem na delo.



P.S.: Ko bom prisel iz zapora, bo pa spet malo drugače

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 05.04.2006 23:22:18
 
_Jenny_


Poznavalec
Sporočil: 837
pr nm je tko mrz da se mormo it u hladilnik gret

..::Qlimax::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: _Jenny_ ] 06.04.2006 01:35:00
 
Zelos


Veteran
Sporočil: 1292
da dodam se jst mojo o tistem vicu o deklici... to je crn humor...
kakor je tudi tole:

kaj je kruto?
10 otrok v kanti za smeti

kaj je se bol kruto?
en otrok v 10 kantah za smeti
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Zelos ] 06.04.2006 14:35:24
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Umrl je Penis [censored]ic. Pogreb bo na britofu JOSKOVO. Žalujoči: Žena SISKA PIZDIČ, sin ANUS BUZIČ in JEBO PASMATER, hči FAFA DRKIČ. sedmina v KAVS baru na GUZIČEVI 69!


Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 06.04.2006 16:56:54
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
***Sporočilo zbrisal kiowa - 06.04.2006 2006b 17:54:14***

..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 06.04.2006 19:38:22
 
thug-girl


Častni član
Sporočil: 339
Ženska v trgovini nakupuje:
eno žemljico
eno mleko
pakirano solato za eno osebo
Juho v vrečki za eno osebo...

IN tako z tem v košari hodi po trgovini..
Približa se ji moški in vpraša "Oprostite, a ste samski?"
Ženska: "Hmm, ja kako ste vedli??"
Moški: "Ker ste grdi"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: thug-girl ] 06.04.2006 20:38:06
 
JaCkSoN_


Izklop Hunter
Stara sablja
Sporočil: 2316
thug-girl
Ženska v trgovini nakupuje:
eno žemljico
eno mleko
pakirano solato za eno osebo
Juho v vrečki za eno osebo...

IN tako z tem v košari hodi po trgovini..
Približa se ji moški in vpraša "Oprostite, a ste samski?"
Ženska: "Hmm, ja kako ste vedli??"
Moški: "Ker ste grdi"



Krutaaaaaaaaaaaa
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaCkSoN_ ] 06.04.2006 20:41:33
 
kosutam


Član
Sporočil: 72
to je prewc kruto nemors ji tega rect
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: thug-girl ] 06.04.2006 20:43:48
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
hahahahhahaah

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 07.04.2006 21:24:11
 
groby


Član
Sporočil: 83
ŠEF
Ko je Bog ustvaril človeško telo so hoteli biti vsi deli telesa šef.
Možgani so rekli: "Ker mi kontroliramo delovanje vseh delov in za njih tudi mislimo ter smo izredno pametni je prav, da smo šef mi!"
Noge so rekle: "Ker človeka odpeljemo tja, kamor on želi, moramo biti mi šef!"
Oči so rekle:"Ker pazimo na to, od kod grozi nevarnost za človeka, moramo mi biti šef!"
Srce je reklo: "Ne! Šef bom jaz, saj sem motor in brez mene človek ne bi mogel živeti!"
Genitalije so rekle "Ker mi skrbimo za človekovo zabavo je prav, da so me šef!"
In tako so se javili tudi drugi človekovi organi jetra, ledvica, žolč.... , nenadoma pa se je oglasila še rit, ki je prav tako hotela postati šef. Vsi človeški deli so se glasno krohotali, ko so slišali, da se je oglasila tudi rit. Ker je bila rit užaljena in jezna, da se norčujejo iz nje, se je zaprla. Kuhala je mulo in zavračala opravljaje svojih nalog. Zato so možgani postali vročični, iz oči je pričelo sijati, postale so zabuhle in boleče, noge so postale težke in slabotne, roke so zaspale in opletale ob telesu, želja po seksu je bila na nulti točki, srce in ledvica pa so s težavo opravljali svoje funkcije. Vsi človeški organi so se obrnili na možgane in jih zaprosili, da naj rit priznajo kot šefico človeških organov. Ko je rit postala šefica in okoli sebe nasvinjala polno dreka, so vsi organi pričeli spet normalno funkcionirati. In moralni nauk te zgodbe?
"Da postaneš šef ni potrebno, da si posebno pameten, zadostuje že, če si rit!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: groby ] 07.04.2006 21:36:33
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
ti maš vedn dobre vice groby

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: l4rcyk4 ] 07.04.2006 21:44:45
 
mcbd


Gost
Sporočil: 42
Kdo ve kaj je zeleno pa se nena vidi???????????

mc BD
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mcbd ] 07.04.2006 21:49:13
 
JaCkSoN_


Izklop Hunter
Stara sablja
Sporočil: 2316
Hmmm... Le kaj bi lahko to bilo
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaCkSoN_ ] 07.04.2006 21:49:51
 
mcbd


Gost
Sporočil: 42
A te zanima ha?

mc BD
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mcbd ] 07.04.2006 21:51:51
 
JaCkSoN_


Izklop Hunter
Stara sablja
Sporočil: 2316
Pa ja zanima me


Ewo enega še od mene Policijskega :)

KUPČEK GNOJA
Policist je prišel domov in že pri vratih poklical ženo, izprožil dlan, na kateri je bil kupček gnoja in ji rekel:
"Žena, poglej na kaj bi skoraj stopil na poti domov!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaCkSoN_ ] 07.04.2006 21:53:49
 
mcbd


Gost
Sporočil: 42

Evo ti odgovor: TO JE SOLATA ZA OVINKOM!!!!

mc BD
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mcbd ] 07.04.2006 22:01:56
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
totiga mi je povedo virus_boy , ne spomnim se ga natančno bom malo drugače povedal

Gresta dva do kmetije, da bi rada kupila svinjo. Pa pride mali ven pa mu rečeta naj pocuza rep prašiču da stehta prašiča pa reče mali: 200 kil. Pa rečeta ona dva: Kaj si ti čuden? Toliko ne tehta. Pa pride oče ven, ga naprosita naj še on pocuza rep, oče ga pocuza pa reče: 200 kil. Pride dedek ven, spet isto: 200 kil. Pa reče oče sinu: Idi po mamo v hišo, saj se ona najbolj spozna na to. Pa prije mali ven čez 5 sekund pa reče: Mama ne more priti ven, ker poštara tehta.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 07.04.2006 22:19:11
 
DoPe


Stara sablja
Sporočil: 2612
pride neka blontna punca zvečer domov in reče mami:mami mami! danes smo se v šoli učili kak se šteje! ena punca je znala le do 5 js pa znam do 10 vidiš:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ni to dobro mami?
Mama:ja to je dobro!Punca:Ka to zaradi tega ker sem blontna?Mama:ja moj otrok.naslednji dan
pride spet domov in reče mami:mami mami danes smo se učili abecedo glej kak daleč jo že znam:ABCČDEFGHIJK ni to dobro?Mama:ja to je dobro!Punca:Ka to zaradi tega ker sem blontna?
Mama:ja moj otrok.Pride naslednji dan spet domov in reče mami: Danes smo bli v bazenu!In nobena ni mela ziz!js sem bila edina ki sem jih mela(pokaže mami zize(D))Ka to je zaradi tega ker sem blontna? Mama: Ne moj otrok to je zaradi tega ker si že 25 let stara!!

čau sonček!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaCkSoN_ ] 07.04.2006 22:27:00
 
Juggler


Veteran
Sporočil: 1479
Kaj je zeleno in skače po drevesu?
Kumarice



Kaj je prozorno in skače po drevesu?
Kozarec za vlaganje, ki lovi kumarice
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Juggler ] 07.04.2006 22:36:20
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
gresta mujo in fata pod neko drevo.Bila sta ful zalubljena,in Mujo jo pripravi k sexu,kljub temu da sta bila v gozdu.Mujo sleče na hitro Fato,in že začneta.Nekaj časa je preminulo,ko fata opazi kače,kako iz grmovja lezejo.Fata vsa panična začne vpit:JOOJ,MUJOOO;KAČE;KAČE!!!pa jo mujo tresne po guzici pa ji reče:eo Fato,čekaj,sad če,sad če!


http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33man ] 08.04.2006 01:00:12
 
Tulci


Gost
Sporočil: 33
Kaj bi blo pa to.. okroglo je, belo je.. pa na mizi se servira.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 01:03:31
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
Jušnik...

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 08.04.2006 01:08:10
 
Tulci


Gost
Sporočil: 33
Ni

Oz. je.. samo nimam tega v mislih.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 09:25:05
 
delic


Odvisnež
Sporočil: 7818
Tulci
Kaj bi blo pa to.. okroglo je, belo je.. pa na mizi se servira.


zizo na mizo

Srečno!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: delic ] 08.04.2006 10:05:15
 
Tulci


Gost
Sporočil: 33
Hehe...ne
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 13:09:21
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
ja pol je pa jajca matr
(dej opovej odgovor)

http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 13:11:05
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Krožnik

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 08.04.2006 13:34:56
 
JaCkSoN_


Izklop Hunter
Stara sablja
Sporočil: 2316
ja kaj je pa potem ??? čebula ??
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaCkSoN_ ] 08.04.2006 20:12:10
 
Tulci


Gost
Sporočil: 33
Pink ponk žogica.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 20:19:32
 
JaCkSoN_


Izklop Hunter
Stara sablja
Sporočil: 2316
Hjaaaaaaaao pa logično ja ampak ta servira te zmede ker marsigdo pomisli na mizo kjer se je


ZNANJE TUJIH JEZIKOV
V turistični sezoni se pri dveh policistih zastavi tujec in vpraša:
"Sprechen Sie Deutsch?"
Eden od policistov odgovori: "Ne!"
Turist ponovi:
"Do you speak English?"
"Ne!" spet odgovori policist.
"Parla Italiano?" vpraša turist ponovno?"
"Ne!" se policist že skoraj zadere na turista.
"Espanjol?"
"Ne!"
In turist skomigne z rameni ter se odpravi naprej. Čez čas policist, ki je ves čas odgovarjal z "ne" reče kolegu:
"Kaj misliš, ali ne bi bilo dobro, ko bi se tudi mi učili tujih jezikov?"
"Brez veze! Vidiš, koliko jezikov obvlada, pa se še ni mogel pogovoriti z nama!"


CENEJŠE PRENOČIŠČE
Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."


PRAVILNI IZBOR
Prekmurec vpraša Gorenjca:
"Če bi imel na izbiro dve vreči, v katerih bi bila v eni pamet, v drugi pa denar - kateri vrečo bi izbral?"
"Pamet!"
"Seveda! Vsak vzame tisto kar mu manjka!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaCkSoN_ ] 08.04.2006 20:27:34
 
Tulci


Gost
Sporočil: 33
Je prasična žogca ja

Ka pa to.. dva sta na eni pa nobene ku*barije ni.

cenzuriral - kiowa
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 20:32:01
 
shemedei
Legenda
Sporočil: 3020
www2.shrani.si/files/indianaj398481.doc
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 20:34:13
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
lej Tulci,zate enga dva "nigerja" se v avtu peljeta...kdo vozi?

http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 20:36:55
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Tulci
Je prasična žogca ja

Ka pa to.. dva sta na eni pa nobene kurbarije ni.


A bi že nehali postavljat taka vprašanja k ne spada sem ampak pod temo KVIZ UGANKE?

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 08.04.2006 20:41:55
 
Tulci


Gost
Sporočil: 33
Ok se opravicujem... tisto sta urina kazalca na eni.. Fr44man.. koga briga?
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 08.04.2006 20:58:38
 
GaGi


Legenda
Sporočil: 3933
zakaj imajo morski psi rogove!?
.
koji će joj ku.rac!:)

Beži zec preko drine i ulove ga srbi.
-dobro bre,gde si ti navalio?
-mani,štroje bosanci medvede!
-pa ti bre nisi medved!
-eeee,dok to objasniš bosancu,odoše jaja!!

Zakaj se Kučan smeje ko igra nogomet?
Ker ga trava žgečka po jajčkih.

zakaj crnogorac kopuje hladilnik z lukno v vratih??
-da vidi ,če se je ugasnila luč:))

pricaju francuz.njemac i mujo o tome kad se njihove zene najviše uzbude.
francuz:moja naviše voli kad joj lizem,mnogo se uzbudi.
njemac:moja klara najvise voli kad joj mesim sise.
mujo:ja moju fatu jebavam dva sata,a ona nista.najiše se uzbudi kad na kraju se.ksa obrišem ku.rac o zavesu.

fishdiler
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: GaGi ] 08.04.2006 21:18:57
 
Tulci


Gost
Sporočil: 33
Upam da se ni bil.. Gre moz k zdravniku in ta mu da svecke. Najlepsa hvala rece moz in se poslovi. Pride domov pa prasa zeno ce se ji kej sanja kak se svecke uporabijo. Ona ni vedla, zato je poklicala zdravnika.. dober dan gospod dokotor.. veste.. moj moz je bil danes pri vas pa ste mu svecke dal.. zdej pa ne vema kak naj to vzame... zdravnik: gospa nc hudga.. to je za v anus. Gospa: aaa za v anus.. najlepsa hvala gospod doktor. Rece ona zenu da je za v anus, ona pa nima pojma ka je to. Js tut nimam pojma.. rece zena. Poklic se enkrat! Ona poklice pa rece da ne veta kaj je to anus. Dobro gospa.. za analno uporabo je. Aaa za analno.. najlepsa hvala. Rece mozu da je za analno uporabo. On spet ne ve ka je to, ona tut ne, zato se enkrat poklice. Rece doktor.. gospa sej se zgodi.. za rektalno uporabo je. Aaa za rektalno... hvala lepa. Rece mozu da je za rektalno uporabo.. on pa nima pojma ka je to. Pa dej se enkrat poklic no.. morm to vzet. Poklice ona.. gospod doktor.. ka vete da tut za rektalno uporabo ne vema kak to gre. Ja pa v rit si jih nej porine!!!! Pa rece zena: na... zdej je pa jezn.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Tulci ] 08.04.2006 22:52:17
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
Kaj imata skupnega in v čem se razlikujeta življenje in penis?
Oba sta prekratka, le da je življenje do konca trdo.

A res al kaj?
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: shemedei ] 08.04.2006 23:41:20
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
shemedei
www2.shrani.si/files/indianaj398481.doc


hahahaha Shemi car
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33man ] 09.04.2006 02:32:49
 
firewolf


Član
Sporočil: 169
policaj

Voda naj žene mlin, sv. Martin pa naj pije vin!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: firewolf ] 10.04.2006 12:21:12
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Prosim, če že postavljate ''hecna (trik) vprašanja'', da navedete v svojem postu še odgovor, ker bo pretežno dobra tema izgubila svoj smisel...Hvala.

Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 12.04.2006 13:48:09
 
groby


Član
Sporočil: 83
KAPA
Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno pretepel. Zajček je jokajoče taval po gozdu, ko je srečal medveda.
"Kaj pa je s teboj, zajček?"
"Volk me je pretepel čisto brez razloga!"
"Kar pripravi naj se, da se sreča z menoj!" je medved grozeče rekel.
"Ne, medo, saj nisva nasilneža! Najti morava razlog, zakaj ga boš pretepel. Pojdiva k njemu in ga vprašaj, če ima kapo. Če je nima, ga boš zato premikastil!"
Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:
"Volk, ali imaš kapo?"
"Ne, nimam kape!"
"Potem boš pa dobil batine, da si boš zapomnil za celo življenje!" je zabrundal medved in že sta z zajčkom mikastila po volku. Pretepenega volka sta pustila ležati na tleh in odšla. Med potjo pa je zajček rekel:
"Medo, oče mi je rekel, če mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo, da ga še enkrat pretepeva zato, ker nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k volku in ga vprašaš, če ima cigarete."
"Kaj pa če jih res ima?"
"Potem zahtevaj Marlboro!"
"In kaj če ima Marlboro cigarete?"
"Potem mu reci, naj ti eno cigareto prižge."
"In kaj če ima tudi vžigalice?"
"Potem mu reci, naj ti prižge z Zipp-ovim vžigalnikom!"
Medo in zajček sta spet odšla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga je vprašal:
"Volk, ali imaš cigarete?"
"Ja, imam škatlico Filter 57!"
"Ali Marlboro cigaret nimaš?"
"Ja, samo še eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli!"
"Zdaj mi jo pa še prižgi!" je rekel medo.
Volk je prižgal vžigalico, medo pa je vprašal:
"Ali nimaš Zipp-ovega vžigalnika?"
"Seveda imam!" je rekel volk in volku prižgal cigareto z vžigalnikom.
"In kje imaš kapo?" je vprašal medo in pričet udrihati po volku.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: groby ] 12.04.2006 14:20:37
 
Catwomen


Stara sablja
Sporočil: 2019
Shemi, tisto o Indiani Jones.. sicer pa full dobra fora..

 
 
 Re: Vici! / II [ Re: groby ] 12.04.2006 16:43:00
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Okej duhovitezi... In zakaj ga moram vedno naje*ati prav jaz?

Volk, dej raje uporabi kakšno zvezdico, če se že nekaj brezveze peniš - kiowa

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 12.04.2006 19:09:15
 
Catwomen


Stara sablja
Sporočil: 2019
Hey, mir..

Tri ženske so igrale nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od
njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo
poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti,
ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si boš zaželela bo tvoj mož
dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da
postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč
najlepši moški na svetu? Pravi mačo. Vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najlepša ženska na svetu, bo on videl samo
mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
"To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske inteligentne. Nikar se kdaj ne spopadaj z njimi!

POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno :)

Če si moški, pojdi na dno strani...


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!


Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu.



P.S. Če si ženska in si prebrala, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!

In naj si ne vzame kdo to za res..

 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Catwomen ] 12.04.2006 19:21:47
 
safko


Veteran
Sporočil: 1022
CatW .. sam tale vic je pa res resnicn ;>

Levo
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: safko ] 12.04.2006 19:41:08
 
Catwomen


Stara sablja
Sporočil: 2019
Drugič lahko kr samo Cat. In ja, je resničen---> zadnji del. Usaj pr men je tak.. kar se tiče pa inteligence ne bi zdej o tem, ker bi lahko jaz na tisti zadnji odgovor, da so moški inteligenti rekla: pozor, to je samo vic!

 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Catwomen ] 12.04.2006 20:09:38
 
smokie


Poznavalec
Sporočil: 924
slovar

Angel - slovenski politik pred volitvami
Avtobus - vozilo, ki vozi po drugi strani v nasprotno smer
Basist - pisatelj, ki piše basni
Biosex - sex brez špricanja.
Blef - poročilo o uspeheh, napisano v presežnikih
Civilist - vojak na dopustu
Cenzura - čarodejna moč, ki spreminja vidne reči v nevidne
Častna beseda - tudi to je navsezadnje samo beseda
Darvinizem - znanstvena teorija, po kateri je vaš praded čisto navadna opica
Delitev dela - nekateri pljujejo v roke, tuje seveda, drugi pa delajo
Demokracija - kako to demokratično zveni
Devize - beseda, ob kateri se še tako naglušni natakar prikloni do tal
Elektrika - Edina ženska, ki se ne pusti šlatat.
Frazer - zelo razširjena vrsta papagaja
Fuzbaler - človek, ki zasluži z nogami več kot marsikdo z rokami in glavo vred
Imitator - govornik na sestanku, ki s svojimi besedami pove natanko isto, kar je že povedal njegov predgovornik, višji po funkciji ali položaju
Individualnost - vsak je po svoje prismuknjen
Jager - oborožen pijanec, ki gre iz gostilne skozi gozd v drugo gostilno
Kalkulacija - način, kako se blago podraži na poti od proizvajalca do prodajalca za tristo odsotkov
Komentator - človek, ki prežvekuje tuje misli
Larifari - besede, ki jih je on govoril njej pred poroko
Nadutež - človek, ki je prevelik za svojo kožo
Naravna svetila - so tista, ki svetijo naravnost
Nesreča - če ima majhna država preveč velikih ljudi
Malo morgen - "lepši jutri" po slovensko
Pantomimik - državljan, ki na sestankih ne diskutira, pač pa samo kima
Platonska ljubezen - stvar v roki, roka v stvari, nikoli pa stvar v stvari.
Polemika - pretveza, da lahko poveš mnenje o kolegu, ki se ukvarja z istim ali podobnim delo kakor ti
Politična linija - ravna črta, ki po potrebi zavija v levo ali desno
Poslanec - človek, ki ga vsi nekam pošiljajo
Puberteta - to je čas, ko fantje ne vedo, ali naj dekle pretepajo ali poljubijo in ko dekle ne ve, ali ji je všeč prvo ali drugo
Radioamater - direktor tovarne, ki izdeluje radijske sprejemnike
Rebus - kam so izginili milijoni?
Referat - zanesljivo uspavalno sredstvo
Rehabilitacija - tujka, ki pomeni isto kot osmrtnica
Skupinski seks - delitev dela v ljubezni
Spomin - to je tisto, kar smo pozabili pozabiti
Šef - človek, ki zamuja službo, kadar pridem jaz točno, in ki pride pravočasno, kadar jaz zamudim
Štrajkbrejker - uradnik, ki dela v službi, četudi ni šefa v bližini
Testamenti - so priljubljeno čtivo dedičev
Turist - redka žival, ki jo lovijo domači delavci predvsem v tujih loviščih
Turisti - goloroki okupatorji
Utopični privid prihodnosti - brezposelni generali
Vdovec - človek, ki je zakopal svoj zaklad
Vegetarjanec - človek, ki nima dobrih zvez z mesarji
Žirafa - ena redkih afriških živali, ki še nima svojega hotela v Ljubljani
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Catwomen ] 12.04.2006 20:11:42
 
Juggler


Veteran
Sporočil: 1479
Nemci preganjao Partizane po gozdu. Partizani pridejo do zapuščenega mesta in se skrijejo v vodnjak. Da bi ustvarili občutek, da je vse mesto prazno, so se odločili da bodo oponašali odmev Nemcev.
Ko pridejo Nemci v mesto, se zaderejo: "Kaj če so v gozdu?"
Odmev: Kaj če so v gozdu?
Nemci: Kaj če so v hiši?
Odmev: Kaj če so v hiši?
Nemci:Kaj če so v vodnjaku?
Odmev: Kaj če so v vodnjaku?
Nemci: Vrzimo bombo v vodnjak!
Odmev: Kaj če so v gozdu?
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Juggler ] 12.04.2006 20:33:32
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
ne se mi pi*dit za ta vic!

Ulovijo Srbi šiptarja!Pa mu rečejo:Mečeš kocko..če je od 1-5 te ustrelimo!!
Šiptar pa:Kaj pa če je 6???
Srbi na to:Pa mečeš spet jebote..

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 12.04.2006 20:59:00
 
safko


Veteran
Sporočil: 1022
Porsche

Mujo je pred očmi mnogih znancev sredi Sarajeva parkiral Porscheja in se vsedel na vrt kavarne v mestnem središču. "Kje si pa dobil ta avto?" ga je radovedno vprašal Haso. "Ja, to je bilo pa takole," je začel pripovedovati Mujo. "Nemški turistki sem pomagal popraviti avto, ker ji ni vžgal. Ko sem končal delo je slekla hlačke in rekla, da lahko vzamem kar hočem. In jaz sem se odločil, da vzamem avto in se odpeljal!" "Še dobro si naredil! Hlačke ti sigurno ne bi bile prav!"

Levo
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: safko ] 13.04.2006 09:38:47
 
RokM


Moderator
Odvisnež
Sporočil: 5148
Macc

Bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.

Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.

Less is more.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 13.04.2006 11:33:35
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557

Volk, dej raje uporabi kakšno zvezdico, če se že nekaj brezveze peniš - kiowa



Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 13.04.2006 12:31:47
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Kot naročeno:

Je šla Rdeča Kapica po gozdu, ko naenkrat v zasliši stokanje.
Da bi ugotovila za kaj gre, malo odmakne listje od grmovja in zagleda Volka.
''Volk, pa zakaj imaš tako velika usta?''
''Dej Rdeča Kap'ca, spel'se...''
''Volk, kaj pa je s tvojimi očmi?Tako rdeče in velike so.''
''Kapca, spi*di stran...''
''Volk, pa zakaj si tako nesramen?''
''Ma dej mi mir!Ka ne vidiš da serem!''


Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 13.04.2006 12:34:51
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Ok, that was a good one...

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 15.04.2006 13:38:10
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca.

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 15.04.2006 14:17:52
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
Reče učiteljica v šoli: 'Učenci, narišite poljubno sliko in mi jo oddajte na koncu pouka!' Ob koncu pouka vsi odajo risbe le Janezek odda prazen list. Učiteljica ga upraša: 'Kaj si narisal Janezek?' Janezek odgovori: 'Kravo in travo!' 'Kje tu vidiš travo?', ga vpraša učiteljica. Janez odgovori: 'Krava jo je pojedla.' 'Kje pa je potem krava?', ga zopet vpraša učiteljica. Janezek odgovori: 'Šla je ker ni bilo trave!'

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 15.04.2006 20:38:11
 
NightBird


Veteran
Sporočil: 1919
(nemetepst )

sta bla mož in žena, ki sta delala froce ko po tekočem traku.
pa gre mož v trgovino in reče: dejte mi najmočnejši kondom ki ga mate. jaz strasten žena strastna navaden kondom pf... Trgovka mu ga da in mož odide domov.
drugi dan se mož spet vrne v trgovino.
Trgovka vpraša: ni zdržal?
mož: jst strasten, žena strastna, kondom pf. dejte mi res najmočnejšega k ga mate.
Trgovka: ja ampak tega bo treba doplačati.
mož odgovori da ni važno ter odide domov.
naslednji dan se vrne.
trgovka: ni zdržal?
mož: jst strasten, žena strastna kondom pf. res nimate nič močnejšega?
trgovka: še enega imamo res vsete sam če ta ne zdrži potem ne zdrži nč.
naslednji dan pride mož zopet v trgovino: jst strasten, žena strastna kondom pf.
trgovka: pol pa odrežte zračnico od bicikla pa jo na koncu zavežite
mož res to nardi.
naslednji dan ga trgovka najde na pločniku, vsega bogega in tarnajočega.
trgovka: ni zdržal?
mož: ojejej ojejej, ojej, ojej
trgovka: no?
mož pa se loti počasi pravit in našteva: jst strasten................žena strastna. .......................jajca pf

Good girls go to heaven, bad girls go to Qlimax
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: NightBird ] 15.04.2006 22:58:52
 
zaversnm


Veteran
Sporočil: 1152
so na vlaku sedeli slovenski, kubanski in ruski predsednik. Čez čaz vzame ruski predsednik čisto novo,svi.nsko močno vodko, naredi en šluk in vrže steklenico čez okno. Nato ga vsi na vlaku vprašajo: ZAKAJ SI TO NAREDIL? on pa reče:EH, TEGA IMAMO PRI NAS ZADOSTI. Čez čas pa vzame kubanski predsednik novo, ubijajočo cigaro, naredi en dim, in vrže cigaro čez okno. Nato spet vsi vprašajo: ZAKAJ SI TO NAREDIL? on pa reče:EH, TEGA IMAMO PRI NAS ZADOSTI. Slovenski predsednik pa je vse skupaj malo opazoval. Pa stopi do enega bosanca, ga vrže čez okno in reče: EVO! TEGA IMAMO PA PRI NAS ZADOSTI!
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: zaversnm ] 15.04.2006 23:01:37
 
zaversnm


Veteran
Sporočil: 1152
zakaj gorenjec vedno pravilno da spodnjice gor?

ker ve, da je rumena packa spredaj, rjava pa zadaj
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: zaversnm ] 15.04.2006 23:07:21
 
zaversnm


Veteran
Sporočil: 1152
mama vpraša sina:ZAKAJ NE NOSIŠ NOVIH ČEVLJEV? sin reče:PRODAJALKA JE REKLA, DA ME BODO MOGOČE ŠE NEKAJ DNI TIŠČALI, ZATO JIH BOM OBUL ŠELE ČEZ EN TEDEN

Velike črke pomenijo kričanje. Če ne kričiš, piši z malimi tiskanimi. LP Rok
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: zaversnm ] 15.04.2006 23:09:25
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
ej, ne spamaj vice posebej ampak daj vse skupaj v eno če misliš več vicev objavit

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 16.04.2006 09:02:27
 
l4rcyk4


Odvisnež
Sporočil: 5957
Gresta dva paradajza po puščavi, pa sta že blizu kaktusa, pa prvi reče drugemu: ''Pazi kaktusssss'' , pa se drugi zadere nazaj: ''Ka si fuk.jen, saj nisma balooonaaaaaa.''

*twinkle twinkle little star...point me to the nearest bar *
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: zaversnm ] 16.04.2006 09:22:32
 
Punisher


Veteran
Sporočil: 1842
zaversnm
zakaj gorenjec vedno pravilno da spodnjice gor?

ker ve, da je rumena packa spredaj, rjava pa zadaj




da te nam udaru

sam še enkrat mi tkole žal gorence boš vidu
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Punisher ] 16.04.2006 10:21:46
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
Punisher
zaversnm
zakaj gorenjec vedno pravilno da spodnjice gor?

ker ve, da je rumena packa spredaj, rjava pa zadaj




da te nam udaru

sam še enkrat mi tkole žal gorence boš vidu


a pol ga bos pa vdaro

..::Evolution Car Audio::.. - ker se cenim
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mezoSPL ] 16.04.2006 10:29:24
 
sportivo


D-T-I
Legenda
Sporočil: 4754
ma usral se bo

Izklop.com | Izklop Dream TEAM™ =) tahule pa tahole |Since 24. 1o. 2oo4
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: sportivo ] 16.04.2006 14:52:12
 
thug-girl


Častni član
Sporočil: 339
Kako se konča nogometna tekma med Kolumbijo in Jamajko?

Jamajčani pokadijo vsi travo kolumbijci pa posnifajo vse črte na igrišču.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: thug-girl ] 16.04.2006 16:15:08
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
akaj ženske živijo dlje kot moški?
zato ker jim bog povrne čas, ki so ga porabile za parkiranje

-------------------------------------------------------------------------------------

V Gabrju, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da
ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami
ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim.
Če komu uspe, mu dam miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož
celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen
sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga
potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava še velja ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička.
Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še
iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in
junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste
pol ure ?"

Dolenjec, kot bi že malo pozabil:
"Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu prubat, če res lahku."

Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 16.04.2006 16:33:57
 
axx


Poznavalec
Sporočil: 952
siggi
ok pol da vidim primer črnega humorja

jst sem ta vic pobrau s strani namenjeni izključno vicem..in tam je biu pod črnim humorjem...pa ja...najbrž nimajo pojma



Evo, specialno za siggija en črni vic:

Tip se sprehaja ponoči po pokopališču in sliši zamolkle glasove,..
"Na pomoč, naj mi kdo pomaga...!"
Gre bližje, v smeri od koder prihajajo glasovi in vidi kako izpod enega izmed grobov nekdo moli iz zemlje spraskano krvavo roko in iz groba se spet sliši:
"na pomoč,..živega so me pokopali!!!!"
Pa reče tip: " Ja, ampak slabo" in zagrne "mrličevo" roko z zemljo.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 16.04.2006 16:39:11
 
g-man


Veteran
Sporočil: 1018
Skupina treh prijateljev in treh prijateljic se zmeni, da bodo probal kako je seksat u grupiču.
Zaprejo se v sobo, ugasnejo luč in začnejo. Po kšni uri, nenadoma Janez prižge luč in reče:
Ok folk, dejmo se mal organizirat! Jest sm do zdej že trikrat fafu!!!
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: g-man ] 16.04.2006 16:54:38
 
g-man


Veteran
Sporočil: 1018
Ste kdaj
razmisljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?

Poglejmo nekaj dejstev:

-nobenga seksa pred poroko

-nobenega alkohola. Nikoli v zivljenju., nic...

-samo zajeban pesek vsepovsod...

-nobene TV.
Nic kabelske. Nobene satelitske...

-nobenega Playboja, vrocih linij, seksi slikic....

-nic sportnih porocil, fuzbala, nic formule...

-pesek...samo zajeban pesek vseokoli..

-nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer..

-zelo malo malo avtomobilov..

-nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...

-veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...

-pesek, zajeban pesek povsod okol....

-nobenga ribarjenja v oazah..

-rostilj iz kameljih rebrc, fuj...

-pescene nevihte...

-jedo z desno, samo zato, ker si brisejo rit z levo..

-nobenega toaletnega papirja ne poznajo...

-slisi se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba.

-molitve petkrat na dan....

-pesek, povsod pesek...

-nobenih discov, nic svinganja, nic plesa...

-in ko umres, gres na bolje...

-ali si zelis tak zivljenjepis

-in ko umres gres na boljse !

No zato ni cudno, da tako radi umirajo...

A, sem ze omenil pesek......
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: g-man ] 16.04.2006 23:25:05
 
groby


Član
Sporočil: 83
KONDOM
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal:
"Ali ga lahko zaflikate?"
"Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev."
"In koliko stane nov kondom?"
"Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena."
Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel:
"Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: groby ] 26.04.2006 15:26:20
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za
dobro delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta
se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime
za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem
življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi
še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še
dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega
jurja.
Pogleda blondinko in vpraša: Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni
karijeri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa
pomeni ta bankovec pod skodelico kave?
Ah to ...pravi blondinka, Veste, zjutraj preden je mož odšel v
službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga
vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: [censored] ga, daj mu
jurja ...Ampak zajtrk je pa moja ideja!


Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Punisher ] 26.04.2006 15:59:47
 
zaversnm


Veteran
Sporočil: 1152
ne morm pomagat. Gorenci so pač na žalost žrtve vicev
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: zaversnm ] 26.04.2006 17:52:57
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
- Nič ni tako lahko, kakor se zdi.
- Vsaka stvar vzame več časa, kakor si mislil.
- Če obstaja možnost, da gre narobe več stvari, bo šla narobe tista, ki bo povzročila največ škode.
- Če obstajajo štiri možnosti, da gredo stvari narobe, in si se izognil vsem štirim, se bo takoj pojavila še peta.
- Vse stvari same od sebe težijo od slabega k še slabšemu.
- Ko se lotite nečesa, se vedno izkaže, da je treba prej opraviti še kaj drugega.
- Vsaka rešitev rojeva nove težave.
- Nič ni varno pred bedaki, ker so bedaki tako iznajdljivi.
- Narava je vedno na strani skritih slabosti.
- Mati narava je kurba.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 26.04.2006 17:58:50
 
zaversnm


Veteran
Sporočil: 1152
zakaj ima blondinka na torbici 2 žepa?
V enem ima koruzo, v enem pa potrdilo, da ni kura
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: zaversnm ] 02.05.2006 15:19:40
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
V bolnišnični prostor za predoperativno pripravo sta prišla dva pacienta
za
operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prišla dežurna
medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem
krilu) ter jima rekla:
"Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred
operacijo izprazniti semenovode."
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela penis v roke in ga
začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno
presenečen, vendar pa so bili semenovodi kratkem času izpraznjeni, on pa
se
je ob tem kar dobro počutil.
Na vrsto je prišel drugi pacient.
Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas
božala. Potem se je počasi začela spuščati proti spodnjemu delu trebuha
in
ga poljubljala.....itd...
Prvi pacient vidno razočaran vprašal sestro:
"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi povlekli.....,
meni pa samo hitro na roko...?"
Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika
med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem."

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 02.05.2006 15:39:15
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
OMG.....tale je pa kruta do mene bodoče medicinske sestre haha sam je dobra

js vem enga u Janezku....Janezek briše tablo v šoli, briše jo zeeeloo dolugo, naposled ga profesor praša ''Janezek, a bo tole še doug trajal?''...Janezek pa nazaj:''bol ko brišem bol je zelena!''
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 03.05.2006 14:03:49
 
g-man


Veteran
Sporočil: 1018
Davnega leta 23n.š. nekje v Izraelu. Jezus pride v mesto in opazi razjarjeno množico na trgu. Prerine se do sredine in vidi da želijo ljudje kaznovati Marijo Magdaleno. Jezus jih umiri in jih vpraša:" Naj vame vrže kamen tisti, ki je brez greha!" Vsi pogledajo sramotno navzdol in je nekaj časa tišine. Nakar iz grma prileti kamen Jezusu v glavo. Jezus:" Au!.... Mama ti moraš pa vedno vse pokvart!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: g-man ] 06.05.2006 20:52:46
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
Družinsko kosilo v družini Kostelič
Medtem ko ata streže hrano se Janica skloni čez mizo in zašepeta Ivici:
"Čuj Ivica, sve mi se čini, da nama stari steroide tura u hranu"
Ivica:
"Kako to misliš"
Janica:
"Pa počele su mi rast dlake tamo gdje jih prije nisam imala"
Ivica:
"A gdje to sestrice moja"
Janica:
"Po mudima.... "
sorry
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaN ] 06.05.2006 21:15:12
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
mah JaN,tut črn humor mora ubstajat
sedijo za mizo Amerikanc,Nemec pa Bosanac.govorijo,kako se je njihovo gospodarstvo razvijalo v času 2. svetovne vojne.pa reče prvo Nemec:"pri nas so med 2.sv. vojno izumili stroj,da vržeš not bika,vn pa pridejo klobase!".pa reče Amerikanc:"ah pri nas je med tem času veliko izumov prišlo na plan,sploh nevem pri katerem naj začnem,vendar me eno zanima...ali bi se dalo narediti nek stroj,da daš notr klobase ,vn pa pridejo biki?"pa reče Bosanac :"ma joj,ljudi moji,to sam ja radio među vremena druge svecke vojne.ošo sa Fatom u podrum ,da se sakrijemo od vojnika,izbacio svoju mudu,eo za 9 meseci izaša trojca njih,bikova!!"

http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33man ] 06.05.2006 22:17:01
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
sedijo mtka fotr pa janezk pr kosilu
JANEZK: mami.....js bi meu kuzka....
FOTR: [censored] ti materna tamau....a nimas ze raka zadost....


v cernobilu pride sin do mame
sin:mami men ze tretja joska raste
mtka: boli me [censored]

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mala_golazn ] 06.05.2006 22:19:02
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
Mujo u&#232;i engleski

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE
THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLE[censored].
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mala_golazn ] 06.05.2006 22:19:34
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.

"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.

"Ne bom!!!"

"Ne deri se!"

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mala_golazn ] 06.05.2006 22:22:23
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:

Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si

prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil

bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako

pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo

hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.

Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zajebavas.

Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mala_golazn ] 06.05.2006 22:24:53
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
Toneta, Francija in Janeza lovi kmet s puško v roki. Po 10 minutah teka opazijo skedenj in zbežijo vanj. Tam ni druge, kot da se poskrijejo v vre&#232;e. Ko v skedenj stopi še kmet, ne ve, kam so se skrili, in ko že misli oditi, nenadoma opazi tri sumljive žaklje. Odkoraka do prvega in ga pobeza s puško. Tone re&#232;e: "Mijav!" "Samo ma&#232;ka je," si misli kmet in odide do druge vre&#232;e. Pobeza jo in Franci spusti: "Vuf!" "Samo pes," si misli kmet in gre še do tretjega žaklja. Ko ga pobeza s puško, Janez že pogrunta, kaj bo rekel in prijavi: "Krompir!

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mala_golazn ] 06.05.2006 22:25:47
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
&#200;arodej je delal na ladji, ki je krožila po Karibih, tako da je lahko vedno znova ponavljal iste trike. Kapitanova papiga pa je s&#232;asoma dojela, v &#232;em je trik, in za&#232;ela sredi predstave vpiti: "Ni isti klobuk!", "Rože skriva pod mizo!", "Vse karte so asi!". &#200;arodej je bil jezen, vendar si ni upal ni&#232;esar storiti, saj je bila papiga kapitanova. Nekega dne pa ladja doživi nesre&#232;o in se potopi, &#232;arodej in papiga pa se znajdeta na istem kosu lesa. Nekaj dni samo jezno strmita drug v drugega in ne izre&#232;eta nobene, naposled pa papiga spregovori: "OK, predam se. Kje je &#232;oln?

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 06.05.2006 22:27:14
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie. Enega od moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naro&#232;ijo: "V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti." Moški vzklikne: "Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje žene." Agent odgovori: "Potem nisi pravi za to delo." Drugi moški dobi enako nalogo, vzame pištolo in odide v sobo. Po petih minutah tišine se vrne in re&#232;e: "Ne morem ubiti svoje žene, &#232;eprav sem poskušal." Agent odgovori: "Ni te dovolj hla&#232;ah, pojdi domov!" Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža. Vzame pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kri&#232;anje, razbijanje in tol&#232;enje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z obraza in re&#232;e: "Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena s praznimi naboji, zato sem ga mogla do smrti pretepsti s stolom

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 06.05.2006 22:28:06
 
mala_golazn


Častni član
Sporočil: 542
Na kvizu Lepo je biti milijonar je &#232;as za zadnje vprašanje.
»Je vaša žena pobrita?«
Tip&#232;ek malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
»Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota …


hej ti, golazen mala, naslednjič združi vice v en post (zaradi preglednosti), pa če ne boš uredila teh č,š,ž -jev, bomo poste izbrisali. Understood? LP Rok

Podpis
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mala_golazn ] 06.05.2006 22:42:24
 
DoPe


Stara sablja
Sporočil: 2612

čau sonček!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: DoPe ] 06.05.2006 22:48:19
 
Juggler


Veteran
Sporočil: 1479
To pa je bil copy/paste in pol.
Pa en vic je že repost
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mala_golazn ] 06.05.2006 23:08:04
 
Megara


Veteran
Sporočil: 1494
@mala golazn:
Pa lohk bi vsaj popravla mal besedilo, ne pa samo copy/paste...

A res al kaj?
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Megara ] 06.05.2006 23:42:11
 
JaN


Veteran
Sporočil: 1912
So Bli miška slon in krokodil. Pa pravi slon, da je največja žival na svetu, miška pa pravi, da je najmanjša žival na svetu, krokodil pa, da je najgrša žival na svet. Ker se hočejo prepričati če je to res, gredo k zajcu ki je zelo pameten. Prvo gre noter k njemu slon in pride ven in reče:"Nek sinji kit je večji od mene.'' Pa gre noter miš, pride ven in reče: ''Nisem najmanša,mikroorganizmi so manjši.'' Nazadnje pa gre k zajcu krokodil in pride ven ves objokan in vpraša: ''Kdo je Janica?!?!?!''

Vir: GT
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Juggler ] 07.05.2006 00:04:44
 
safko


Veteran
Sporočil: 1022
Juggler
To pa je bil copy/paste in pol.
Pa en vic je že repost


opa! 2 sta repost ;>

Levo
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: safko ] 07.05.2006 09:25:06
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Natakar vljudno vpraša gosta:
"Ali vam je kosilo teknilo?"
"No, bolje bi bilo, če bi bila juha tako topla kot vino, vino tako staro kot kura in kura tako velika kot luknja v prtu."
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 15.05.2006 14:35:15
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Kaže Crnogorac drugome Crnogorcu:

- Danas sam radio!

- Nemoj zajebavat! A gde ti je antena ?



Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 15.05.2006 14:45:09
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
kiowa
Kaže Crnogorac drugome Crnogorcu:

- Danas sam radio!

- Nemoj zajebavat! A gde ti je antena ?





Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 15.05.2006 16:35:35
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Zakaj dobivajo ženske menstruacijo?

Zato ker je Eva zapeljala Adama in ji je bog rekel:
To boš pa s krvjo plačala
In Eva je rekla Ali lahko na obroke?
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 15.05.2006 17:17:33
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
fr33girl
Zakaj dobivajo ženske menstruacijo?

Zato ker je Eva zapeljala Adama in ji je bog rekel:
To boš pa s krvjo plačala
In Eva je rekla Ali lahko na obroke?


http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33man ] 19.05.2006 16:03:21
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
"Prav nič mi ni všeč, kako te je tisti fant včeraj zvečer poljubil na plaži!" je strogo rekla mama svoji šestnajstletni hčerki.
"Meni tudi ne, toda kaj, ko je tako neizkušen."


Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 19.05.2006 20:31:23
 
2hot2hold


D-T-I
Poznavalec
Sporočil: 839
od kdaj naprej veljajo ženske za goske?
od takrat ko sta Adam in Eva prvič sexala,
pa reče Adam Evi: "a ga čutiš?"
in reče Eva:"ga ga ga"

I *heart* M·A·C
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: 2hot2hold ] 19.05.2006 20:36:33
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
2hot2hold
od kdaj naprej veljajo ženske za goske?
od takrat ko sta Adam in Eva prvič sexala,
pa reče Adam Evi: "a ga čutiš?"
in reče Eva:"ga ga ga"



Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 20.05.2006 19:28:25
 
matejka


Častni član
Sporočil: 378
mujo sreča hasota in mu reče:

E moj haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom. Skidnem ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam.


mrak je in na drogu ulične svetilke je nalepljen letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji mlada svetlolaska in trka po drogu, ko mimo pride policist in vpraša: KAJ PA POČNETE MLADA DAMA? svetlolaska: tukaj piše da oddajajo stanovajne pa že pol ure trkam pa se nihče ne oglasi. policist zaskrbljeno pogleda navzgor in reče: JE PA RES ČUDNO DA SE NIHČE NE OGLASI SAJ IMAJO PRIŽGANO LUČ.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: matejka ] 20.05.2006 19:48:37
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Se pogovarjajo med seboj ženske treh generacij babica, hčerka in vnukinja o največji bolečini v življenju!
Vnukinja: Najbolj me je bolelo, ko sem izgubila nedolžnost!
Največjo bolečino čutiš pri porodu..., je bila pametna njena mama...
Babica: Ah dajta no dekleti, kaj se je meni zadnjič zgodilo!!! Sem šla s kolesom v trgovino, pa mi je ščegija med ketno potegnil.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 20.05.2006 20:00:28
 
WildChild


Poznavalec
Sporočil: 933

... jaz pa tebi mamo
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 20.05.2006 21:39:51
 
mcfey
Častni član
Sporočil: 306
v 2 svetovni vojni nemci zajamejo eno vas pa se odločjo d boto babice pa stare tete postrelil tamlade bodo mel pa za lapše namene . in tu ena od babic sliš pa jim reče: " aaaa tku se pa ne gremo .. če je vojna je pa vojna za use!!!"

Music is what makes me, music is what I am
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: safko ] 21.05.2006 13:56:15
 
mcfey
Častni član
Sporočil: 306
model u restravraciji je juho pa ga na wc prtisne pa neve ka bi naredu d se neb noben njegove juhe dotaknu ta cajt ku bo on na potrebi. neki cajt grunta pol pa plune u juho pa pusti listek na kerem piše "pljunil sm v juho... pustite jo pri miru". in res možakar čis zadovolen odide na potrebo pa pride nazaj pa vid na listku k ga je prej pustu dopisanu "js tud"

Music is what makes me, music is what I am
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mcfey ] 21.05.2006 14:04:50
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Tank zajebava fičota in mu reče:
"Ti imaš pa motor v riti.
"Fičo pa mu odvrne: "Ti imaš pa ku*ca na glavi."
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 25.05.2006 15:11:47
 
KaliSky


Pinkponkar
Spammer
Sporočil: 10035
Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo,da je konj padel v zivo
blato.Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel, naj
poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
nasla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja resila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla
izvleci.Zagleda konja in mu zakrici naj gre po BMW-ja,da jo izvlece.
Konj je sprevidel, da ni veliko casa in ji je rekel, da bo stopil
preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Tako sta storila
in kura je bila resena.

NAUK ZGODBE:

Ce imas konjskega tica, ne rabis BMW-ja, da bi se kure obesale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka moskosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes.

Quod me nutrit me destruit (Kar me hrani, me uničuje).
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: KaliSky ] 25.05.2006 15:30:32
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
Vzeto iz Direkta(ne dobesedno)

Na faksu so se začeli približevati izpiti! Trije sošolci se seveda niso učili in odločili so se, da bodo našli izgovor da jim ne bi bilo potrebno pisati! Vsi skupaj so zamudili, za izgovor pa so rekli profesorju da jim je počila guma! Profesor se je zaradi razmer odločil dodeliti trem sošolcem drugi datum! Prišel je veliki dan in vsi so se zbrali pred predavalnico! Pričakal jih je profesor ter jim dejal da je izpit sestavljen iz 2 vprašanj. Eno vprašanje je bilo ovrednoteno z 20% drugo pa 80% celotnega izpita! Sošolci so bili navdušeni in komaj čakali da bodo začeli! Profesor pa je imel le eno zahtevo in sicer da bo vsak sedel v svojem razredu! Sošolci so to sprejeli. Prvo vprašanje za 20% je bilo dokaj lahko in vsi so ga pravilno rešili! Vstavilo pa se je pri drugem vprašanju, ki se je glasilo=>Katera guma na avtu vam je počila?


Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 26.05.2006 15:19:17
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
"Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!" je rekel prvi.
"Jaz sem ga potreboval za lulanje in sexanje, pol - pol!" je rekel drugi.
"Jaz sem pa z njim 90% sexal in 10% lulal!" je rekel tretji.
"Dobrodošel med nami!" je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
"Kaj pa midva?" sta se začudila prva dva.
"To je raj, ne pa moško stranišče!" se je oglasil Sveti Peter.

Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 26.05.2006 15:38:00
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Oženil sem se z vdovo, ki je imela odraslo hčerko. Moj oče, ki nas je dostikrat obiskoval, se je zaljubil v mojo pastorko in se z njo poročil. Na ta način mi je oče postal zet in pastorka mačeha. Čez nekaj mesecev mi je žwna rodila sina, ki je postal očetov svak in moj stric. Očetova žena oz. moja pastorka je tudi dobila sina. Torej imam brata in obenem vnuka. Moja žena je obenem moja stara mama, zato ker je mama moje mačehe.Torej sem jaz ženin in obenem vnuk. Z DRUGIMI BESEDAMI: Sam sem sebi svoj ded.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 26.05.2006 15:44:24
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
kiowa in fr33girl

http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 26.05.2006 15:44:30
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
fr33girl
Oženil sem se z vdovo, ki je imela odraslo hčerko. Moj oče, ki nas je dostikrat obiskoval, se je zaljubil v mojo pastorko in se z njo poročil. Na ta način mi je oče postal zet in pastorka mačeha. Čez nekaj mesecev mi je žwna rodila sina, ki je postal očetov svak in moj stric. Očetova žena oz. moja pastorka je tudi dobila sina. Torej imam brata in obenem vnuka. Moja žena je obenem moja stara mama, zato ker je mama moje mačehe.Torej sem jaz ženin in obenem vnuk. Z DRUGIMI BESEDAMI: Sam sem sebi svoj ded.

In pol ta človek ni rabil it v vosjko!

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 26.05.2006 15:55:09
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Aljaz
fr33girl
Oženil sem se z vdovo, ki je imela odraslo hčerko. Moj oče, ki nas je dostikrat obiskoval, se je zaljubil v mojo pastorko in se z njo poročil. Na ta način mi je oče postal zet in pastorka mačeha. Čez nekaj mesecev mi je žwna rodila sina, ki je postal očetov svak in moj stric. Očetova žena oz. moja pastorka je tudi dobila sina. Torej imam brata in obenem vnuka. Moja žena je obenem moja stara mama, zato ker je mama moje mačehe.Torej sem jaz ženin in obenem vnuk. Z DRUGIMI BESEDAMI: Sam sem sebi svoj ded.

In pol ta človek ni rabil it v vosjko!


čuj js nič nevem, ti kr njega vpraši
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 26.05.2006 15:58:09
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
To je krožla ena štorija o italianskem vojaku, kako se je rešil vojske.

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po
tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa
neče biti od njega."
Na to druga baba kaže:
"Moj unuk če biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde da
letimo."

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 27.05.2006 00:47:59
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
Pogovor treh

En vic iz hrvaškega Zagorja:Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: - Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo
vode.Jura: - Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo ni struje ni vode.
Jožek: - A kak je tek moja Jalza bedasta. Ona se sako jutro napudra i
namiriše z kolonjskom,prije nek otiđe od doma, a onda v torbu metne
dva kunduma. A uopče nema pimpeka!






Gorenc v hribih

Gre gorenc v hribe. Seveda v ruzak spravi tudi šnopc.
Leze in leze v hrib. Pri prehodu čez melišče, mu zdrsne,
pade in se kotali po hribu navdol. Ko se ustavi, začuti,
da mu nekaj teče po hrbtu. In pravi:" Upam, da je kri!"






ČRNO GORCI

DVA ČRNO GORCA UKRADETA VELIKO VSOTO DENARJA.DOMA PA REČE PRVI ČRNO GORC.A GREVA PREŠTETI DENAR. DRUGI PA REČE POČAK MAL SAJ BODO POVEDALI PO DNEVNIKU.







črnogorc

Zakaj ima črnogorc šahovnico na majci narisano??

Da pove ženi kje ga srbi!!





Fata in posilstvo

Pride Fata na policijo:-jao,slušaj,silovao me crnogorac
kaže policajac:-pa kako znaš da je bio baš crnogorac,mogo bi biti bilo ko
Fata:-ma ni slučajno ,sigurna sam da je bio crnogorac,jer sam mogla sve sama radit...








Številka modrca za ženo

Pride moški v trgovino s spodnjim perilom in prosi prodajalko naj mu pomaga pri izbiri modrca za svojo ženo, ampak da ne ve, kakšno številko košarice ima.

Pa ga vpraša prodajalka: a ima prsi mogoče takšne, kot so lubenice?

Moški odgovori: ne, sploh ne.

Prodajalka: a so mogoče takšne, kot so pomaranče?

Moški: ne, ne.

Prodajalka: mogoče so podobni marelicam?

In moški reče: ne, nič od tega.....veste, najbolj so podobni, kako naj povem?....Če slučajno veste, kakšna ušesa ima koker španjel????






cepljenost

zakaj smo moški nori na "blondinke"?
ker smo bili v mladosti cepljeni proti črnim kozam.

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 29.05.2006 00:41:14
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak. - Zdravo, ti si novi baby sitter? - Ne, ja sam novi mother [censored]er!

Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 29.05.2006 00:43:57
 
scorpion


Stara sablja
Sporočil: 2815
MCblue
Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak. - Zdravo, ti si novi baby sitter? - Ne, ja sam novi mother [censored]er!



Scorpion
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: scorpion ] 29.05.2006 08:02:18
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Hodita dve bombi po mestu , pa se ena sprozi a drugo raznese od smeha

Fredi: Ko se je rodil moj oce, je imel samo dve kili!
Bobi : O to je pa premalo. Sigurno je potem kmalu umrl!

Padeta dve glisti z riti. Nakar prva vpraša drugo:"ej a si ti plačala vstopnino za tobogan?"

Kateri Kitajec najbolj trpi?
Rito Mazašito.

 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 29.05.2006 11:01:51
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe. Pa opazi gospoda, ki se sklanja proti rdeči mušnici, da bi jo pobral. Jelinčič ga želi opozoriti: "Gospod!". Gospod pa: "Šta je?". Jelinčič: Najboljše so z jajci.


Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 29.05.2006 11:56:04
 
2hot2hold


D-T-I
Poznavalec
Sporočil: 839
NAPIS V SNEGU

Politik Milan se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano "Milan je prasec." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:
"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico."
Milan: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Janeza."
"Saj sem vedel!" odvrne Milan. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše žene."



I *heart* M·A·C
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: 2hot2hold ] 31.05.2006 19:49:20
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Mali dinozaver vpraša mamo: "Mamica,kaj bo z nami,ko bomo umrli?Bomo šli v nebesa? Mama mu odgovori:"Ne, v muzej!
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 31.05.2006 20:16:42
 
Glamurko


Gost
Sporočil: 44
Grejo 3 mamice v trgovino pa kopujejo kumarce ... reče prva: uh ne dajte mi tiste malo debelejše pa krajše ... heh pa druga: a-a meni pa tiste daljše pa tanjše ... tretja pa: eh meni je vseeno jih rabim za solato

Carpe Diem
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Glamurko ] 01.06.2006 22:35:43
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
Mirno pečka je gorela,
dež je zunaj curkim lil,
Trobec spet je dve pokuril,
nam večer je popestril.

Mirno, kot bi vrgel kamen
Trobec pahne babo v plamen.
Nemke, Danke, Španke, Finke,
cvrejo se kot palačinke.

Spretno, kot bi se useknil v robec,
babe kuril je naš Trobec.
Če jih kuril boš še bolj,
Trobec ti boš naš idol.

Treba babe kurit pač,
živel Trobec - naš kurjač!

Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 01.06.2006 23:39:04
 
IzklopljenM


Moderator
Stara sablja
Sporočil: 2755
Janezek je bil na počitnicah pri babici. Kmalu mu je postalo dolgčas in je vprašal babico, ki je štrikala zunaj na klopi: "Babi, a se lahko igram s tvojimi zizeki?"
Babica mu odgovori: "Prav, vendar ne iti na cesto!"

For those about to rock - we salute you!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Izklopljen ] 02.06.2006 10:31:48
 
JaCkSoN_


Izklop Hunter
Stara sablja
Sporočil: 2316
Situacija

Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!

Hujšanje

Gresta Mujo i Haso na hujšanje. Pa pravi Mujo: za prvi put ču uzet jedan sat mršavljenja...

Stopi v telovadnico notri pa prekrasna blondinka zgoraj in spodaj brez..
Mujo jo začne loviti, jo skoraj ujame pa je že minila ura hujšanja.
Ko pride ven pravi Hasotu: Jao što sam se zajebao, uzmi dva sata. Unutra plavuša, a mi zamalo pobjegla, da mi ostalo pet minuta...

Ko Haso to sliši hitro kupi dve uri hujšanja, sleče hlače pa navali v telovadnico.
Pogleda naokoli in zagleda dvometerskega črnca z zelo dolgim "". Začne bežati...
Po dveh urah prileze iz telovadnice pa začne vpiti na Mujota: Budalo jedno kakva plavuša..

Pa pravi Mujo: U pravu si Haso, ja čitao cjenik i piše mršavljenje: jedan sat plavuša, dva sata crnac, 3 sata...
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: JaCkSoN_ ] 03.06.2006 21:49:22
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
sta bila dva [censored]a, pa sta se odločla met dojenčka.Iščeta pravo prostovoljko, in jo končno najdeta, zmečata svoja semenčeca, in jo neseta k prostovoljki, ko mine 9 mesecev,gresta v bolnico, da vidita svojega sina. in res pogledata skozi steklo ter zagledata svojega sina, ki je bil v množici jokajočih se dojenčkov, njun pa se je na ves glas smejal. ko pride mimo sestra ji rečeta :poglejte kakšen junak je najin sin, vsi drugi se jočejo le on se smeje. takrat pa sestra reče:počakajte da mu vzamemo dudo iz riti pa boste videli kakšen junak je!
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 04.06.2006 00:00:10
 
tadej85


Poznavalec
Sporočil: 614
1.)pride moski k doktori pa njemi te pravi: "gospod z vasimi jajcami je nekaj narobe"
"ka pa?"
"ena je lesena, ena pa zelezna"
"pa ce man dva zdraviva sina!"
"kelko sta pa stariva?"
"Ostrzek 4, Terminator pa 6"


2.)zakoj je Bog ustvaro moške?

ker vibrator ne ve kositi trave..........

3.)Se pelje neki slovenski direktor po ulicah Sarajeva v svojem novem bemfu. Pa se pripelje do semafora na rdečo luč, ko ustavi mu poči odzadi v avto, stopi ven in zagleda, da ga ruknil nek zagamani yugo, ves razkačen stopi do voznika in mu reče, da mora priti policija in zapisnik in vamo tamo... nakar zajamra domačin : Ej nemoj čovječe, nemam para, djecu imam v školi, avta nemam zavarvanoga,bremze so mi v [censored]u, ma daj pusti me, pošto tome šta ti se ništa ne vidi na avtu.
Pa ga je na konca le omehčal, pa je rekel OK naj ti bo. Pelje dalje in na na naslednjem semaforju spet ista fora, spet se prerekata in ga bosanec nagovarja... in ga spet pusti. Pri naslednjem spet isto... Pri četrem semaforju pa se mu Bosanec spet zaleti v rit, Slovenec spet zagleda v ogledalu yugeca, ko že misli izstopiti iz avta vidi kako mu maše Bosanec z roko in vpije: "Ej ja sam samo vozi dale!"


4.)Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.

Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA - predračun

krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.

AKCIJA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.

---Ka te dvakrat vrejžen za vüja?----
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: tadej85 ] 04.06.2006 00:19:42
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
Katera je najbogatejša ženska v Angliji?


http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33man ] 08.06.2006 08:28:57
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Kapitan Titanika pove ostalim:Zadeli smo ob ledeno goro.Zaradi tega vam moram povedati dve novici.Dobro in slabo.Katero naj povem prvo ?Najprej slabo!Potopili se bomo.In dobra? Za to bomo dobili 11 oskarjev.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 10.06.2006 17:32:26
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.

• Dobro Mujo, kazi sta te muci? - upita ga doktor.

Mujo jos nije izustio ni rec, zazvoni telefon. Doktor podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor zavrsi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se oduzi. Muji dosadilo to, obuce se i krene ka vratima.

Doktor tad zavrsi i upita Muju: • A gde cete vi?

Mujo odgovara: • Do najblize telefonske govornice...

____________________________________________________________________

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ces na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zasto, coce, u Tursku? - Crnogorac ce pomalo uvredjeno.
• Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.

_____________________________________________________________________

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zeleo da imam devojku. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci. Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, odusevljavala se i plakala, pretila samoubistvom... Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Život je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. &#200;inila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u zivotu. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce. Kad sam napunio 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama.

______________________________________________________________________

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 11.06.2006 13:17:36
 
mcfey
Častni član
Sporočil: 306
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!

Music is what makes me, music is what I am
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 11.06.2006 13:24:30
 
mcfey
Častni član
Sporočil: 306
tule sta pa dva tistih vicov k so dobri ku si pijn zjutrej ku se zbudiše se pa sm zamislš pa rečeš jao koje budale smo k se temu režimo... no u glavnem vica greta takule:
gredo dve podmorce po gozdu pa prav prva drugiž: ˇ"ej js bi šla pa rada po sred"
al pa gresta slon pa miš po puščavi pa slon k je večji celo pot dela miši senco... čez neki cajta se pa oglas miš pa prav slonu: "ej sj če hoćeš se lahku za neki cajta zamenamo"

Music is what makes me, music is what I am
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mcfey ] 11.06.2006 13:25:25
 
Namurš


vinogradnik
Veteran
Sporočil: 1414
ker je najhitrejsi italijan:
petardo mavriti

jebes ili ne jebes svakom [censored]u vrijeme prolazi
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Namurš ] 12.06.2006 06:00:24
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557

Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.


V bistvu je bil ta "uporabnik" njegov šef, ki je hotel preizkusiti potrpežljivost svojih delavcev. Ampak se tudi jaz strinjam, da to enostavno ni način in da je fant čisto prav povedal

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 12.06.2006 19:44:54
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"Ali ti tudi greš kaj na internet?""Ne, mi hodimo v Interspar.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 12.06.2006 19:48:14
 
LosAngeles


Poznavalec
Sporočil: 765
Kateri je najbolj rumen kitajec?
Li Mon

Be the change you want to see in the world.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: LosAngeles ] 12.06.2006 20:17:05
 
dasadi


Gost
Sporočil: 12
kaj bo reko zadni slovenec preden bo umr?


nema nas više.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: dasadi ] 12.06.2006 20:35:30
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
dasadi
kaj bo reko zadni slovenec preden bo umr?


nema nas više.


waa ko je res tk

Zakaj je bog ustvaril alkohol?
Zato, da grde ženske nebi ostale device
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 12.06.2006 20:46:24
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
fr33girl kaj ti veš kaj jejo device za zajtrk?

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 12.06.2006 21:09:51
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
siggi
fr33girl kaj ti veš kaj jejo device za zajtrk?


polnozrnat kruh namazan s pašteto
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 12.06.2006 21:13:38
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
ne veš a?se mi je zdelo

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 12.06.2006 21:41:10
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
siggi
ne veš a?se mi je zdelo


ka pa pol jejo a?
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 12.06.2006 21:44:22
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
fr33girl
siggi
ne veš a?se mi je zdelo

ka pa pol jejo a?

za device ne vem..za devičnike še manj

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 12.06.2006 23:30:04
 
lexy


Gost
Sporočil: 15
katera ženska ti ga najbolš potegne?
zamejka.zakaj?
zato ker ti ga dvojezično.
zakaj blondinke ne smučajo na vodi?

zato ker takoj ko so mokre med nogami
se uležejo.
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: lexy ] 13.06.2006 08:39:32
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Oča stopi na avtobus in pride k fantu ki sedi in mu rece:"A nebi ti odstopil sedez starejsemu,ker me noge bolijo.Jaz sem v tvojih letih vedno odstopil !".Fant pa:"Oca,zato vas pa bolijo.Ja pa ze sedaj cuvam noge za starost !".
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 13.06.2006 15:32:25
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
Zlatko Zahovic Slovenia, 2002
The Benfica playmaker was Slovenia's star turn but had allowed success to go to his head. Fell out with coach Srecko Katanec after being substituted and delivered a classic footballer's rant that included the words "I could buy you. I could buy this team". Sent home with his cash more or less immediately.

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 15.06.2006 18:04:53
 
mcfey
Častni član
Sporočil: 306
kaj nardiš ko hrvaška zmaga na svetovnem prvestvu u fuzbalu?
ugasneš play station pa greš mau vn

p.s. upam d ne pridejo u drug krog

Music is what makes me, music is what I am
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: mcfey ] 15.06.2006 18:11:40
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
Mcfey,burn out


Pride mala deklica domou iz šole,pa ji reče mama:
Tina,dej prnes jelko iz postrešja:
pa reče mala: ja mama,sej je šele junij,zakaj pa zdej že?
pa reče mama: jah Tina,levkemija ne čaka!


res krut ampak drugega se nism spomnu

http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33man ] 15.06.2006 18:32:03
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
Voznik kamiona posili avtoštoparko. Potem ona pravi: "Prasec, tudi kondoma nisi imel!". Voznik pravi: "Brez skrbi! Imam potrdilo, da nimam aidsa.". Štoparka: "Zdaj si lahko z njim rit obrišeš !"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 19.06.2006 00:04:41
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
Kaj se lahko zgodi, ce napacno odtipkas e-mail naslov

Par iz Minneapolisa se je odlocil, da gre na dopust na Florido. Sobo
sta rezervirala v istem hotelu, kot ze velikokrat prej.

Zaradi poslovnih razlogov zena ni mogla odpotovati istocasno z
mozem, zato je odsel sam, zena pa naj bi prisla naslednji dan.


Moz se je prijavil v hotelu in ker je imel racunalnik v sobi, je
poslal zeni email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in
izpustil eno crko.

Medtem pa se je nekje v Houstonu neka sveza vdova ravnokar vrnila z
pogreba svojega moza.Odlocila se je, da preveri e-posto, ker je
pricakovala izraze sozalja zaradi smrti moza. Ko je precitala prvo
sporocilo, je omedlela. Njen sin, ki je pritekel v sobo zaradi hrupa
pri padcu, je videl mamo nezavestno na tleh, na ekranu pa sledece
sporocilo:



To: Moji preljubi zeni
Subject: Prisel sem
Date: 16 January 2005

Vem da si presenecena, da se ti oglasam, vendar imajo sedaj tu
racunalnike in lahko posiljas sporocila svojim bliznjim. Ravnokar
sem prispel in se vpisal, ter ti sporocam, da je vse pripravljeno za
tvoj prihod jutri. Se ze veselim, da te spet vidim.

P.S. Je pa res vroce tu doli!


LP Fupi


Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 19.06.2006 00:08:56
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko
tisuća u hiljadama. Tarik pročita pitanje koje glasi: Koji

je glavni grad Hrvatske:

a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak i
d) Split

Mujo se misli, misli, pa će ti:

Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bih
pozvao svog prijatelja Sulju. Uredu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju:
Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipović, "Vaš je prijatelj zapeo na jednom
pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi" "Zdravo Suljo, šta ima?- kaže Mujo,
"kako su ti Fata i djeca, imal' šta ovo......" i tako teče priča dok ne
istekne 30 sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.
Tarik veli:

"Pa dobro što ne upita Sulju za odgovor?" "Ma šta ću ga pitat', znam ja
odgovor al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji"


Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 19.06.2006 08:02:54
 
fr33girl


Odvisnež
Sporočil: 7355
"Gospod doktor, včeraj sem se z avtom peljal proti domu in naenkrat začutil hudo bolečino."
"Kje pa?"
"Med Kranjsko goro in Jesenicami!"
 
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 19.06.2006 09:31:31
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko
tisuća u hiljadama. Tarik pročita pitanje koje glasi: Koji

je glavni grad Hrvatske:

a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak i
d) Split

Mujo se misli, misli, pa će ti:

Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bih
pozvao svog prijatelja Sulju. Uredu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju:
Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipović, "Vaš je prijatelj zapeo na jednom
pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi" "Zdravo Suljo, šta ima?- kaže Mujo,
"kako su ti Fata i djeca, imal' šta ovo......" i tako teče priča dok ne
istekne 30 sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.
Tarik veli:

"Pa dobro što ne upita Sulju za odgovor?" "Ma šta ću ga pitat', znam ja
odgovor al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji"



Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33girl ] 19.06.2006 09:46:48
 
fr33man


Street Profi
Spammer
Sporočil: 8729
blondinka se usede na letalo,in hoče zaspati.naenkrat jo nek mož pocuka iz zadnjega sedeža in jo vpraša, če bi se šla z njim neko igro. ona zanika,in skuša zaspati. moški poskusi še enkrat ,in jo tokrat napeljuje,da je igrica zelo dobra in da ji nebo žau.blondinka zopet zanika in skuša zaspati. moški še vedni ni imel mira in si je mislil,da mu bo uspelo,saj je ona blondinka in bo že nekako uspelo. tako jo malo močneje pocuka in blondinka je že vedela ,kdo je. tako ji moški reče,da ji plača če se bo šla igrico. no blondinka je vedela da nebo koncu , če bo zopet zanikala,torej privoli. moški ji je rekel,da se bosta šla igro z vprašanji.će ona nebo vedela odgovora,mu mora dati 5 €, če pa on nebo vedel odgovorit na njeno vprašanje,bo moral on njej dati 500€(bil je poslovnež). tako prvi začne moški in jo vpraša: s kolkimi si spala ta teden? ona se skuša spomniti ,vendar ji nikakor ne gre in ne gre. tako je morala sečti v torbico in mu dati 5€.tako je bila na vrsti blondinka in ga vpraša:" ko gre na drevo ima tri noge, ko pa gre dol z drevesa pa ima 4 noge" tuhtal je nekaj časa a si je potem moral pomagati z leptopom,..išče in išče.nikjer odgovora.pokliće vse prijatelje po telefonu in nihče ni vedel približnega odgovora.tako je moški moral po enournem tuhtanju blondinki le izročit 500€... a potem ga je zanimalo ,kakšen je odgovor in jo vpraša:"čuj,kakšen je pa odgovor?"
blondinka pogleda malo v zrak ,in potem se skloni proti torbici ,jo odpre in potegne vn 5€ in mujih izroči ...

http://s1.bitefight.si/c.php?uid=23987
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: fr33man ] 21.06.2006 11:34:48
 
kaiowa


Legenda
Sporočil: 3660
Se opravičujem, ker je vic napisan s CAPSi, ampak se mi ga res ni dalo predelovati.......

jednog dana covjek udje u restoran u pratnji ogromnog noja.
konobarica ih upita sto zele naruciti.

tip rece:"hamburger,pomfrit i colu.", a onda se okrenu prema noju " ... a ti ?"
"ja cu isto !" - odgovori noj.

nakon nekog vremena, konobarica se vrati sa narudzbom.
"to bi bilo 9,40 $" rece.
tip posegnu u dzep i izvuce tocno toliki iznos.

naredni dan tip opet udje u restoran sa nojem i ponovno naruci hamburger, pomrit i colu, a onda se okrenu prema noju".a ti ?"
"ja cu isto !" - odgovori noj.

nakon nekog vremena ,konobarica se vrati sa narudzbom.

"to bi bilo 9,40 $" rece. tip opet posegnu u dzep i izvuce tocno toliki iznos.

i tako je sve preraslo u rutinu. nakon dva tjedna , oni ponovno dodjose u restoran.
"uobicajeno ?" - upita konobarica.

"ne,danas je petak ! uzet cu odrezak, salatu i pivo ", rece tip.
"ja cu isto !", odgovori noj.

ubrzo, konobarica se vrati sa narudzbom. "to bi bilo 32,62 $" rece.

tip posegnu u dzep i izvuce tocno toliki iznos. ovaj put konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.

"izvinite ,.. ali kako uvijek imate u dzepu tocno toliko novca koliko iznosi racun ?

"pa, ... prije nekoliko godina cistio sam tavan i nasao staru lampu.

protrljao sam je i iz nje je izisao duh i rekao da ce mi ispuniti dvije zelje. moja prva zelja je bila da u dzepu uvijek imam tocno toliko novca koliko mi treba da bih platio racun. i zelja se ostvarila ... svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tocno toliko novca koliko mi treba."

"pa to je izvanredno!" rece konobarica. vecina ljudi bi trazila milijune,ali vi cete ovako biti bogati zauvijek"

"upravo tako !...trazim li litar mlijeka ili najskuplja kola, uvijek cu ih moci platiti !"

" ... a zasto vas uvijek prati noj ?"

covjek uzdahnu i rece: "e tu je kvaka ....... moja druga zelja je bila da uz mene do kraja zivota bude pilence dugih nogu i velike guzice koje ce se uvijek sloziti sa svim sto ja kazem !"

EDIT: Sem popravil kapitalce. Bolš samo z malimi kot samo z velikimi. LP Rok

Izklop.com – distract people while I get my weapons ready...
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: kaiowa ] 21.06.2006 12:43:38
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
kiowa
Se opravičujem, ker je vic napisan s CAPSi, ampak se mi ga res ni dalo predelovati.......

jednog dana covjek udje u restoran u pratnji ogromnog noja.
konobarica ih upita sto zele naruciti.

tip rece:"hamburger,pomfrit i colu.", a onda se okrenu prema noju " ... a ti ?"
"ja cu isto !" - odgovori noj.

nakon nekog vremena, konobarica se vrati sa narudzbom.
"to bi bilo 9,40 $" rece.
tip posegnu u dzep i izvuce tocno toliki iznos.

naredni dan tip opet udje u restoran sa nojem i ponovno naruci hamburger, pomrit i colu, a onda se okrenu prema noju".a ti ?"
"ja cu isto !" - odgovori noj.

nakon nekog vremena ,konobarica se vrati sa narudzbom.

"to bi bilo 9,40 $" rece. tip opet posegnu u dzep i izvuce tocno toliki iznos.

i tako je sve preraslo u rutinu. nakon dva tjedna , oni ponovno dodjose u restoran.
"uobicajeno ?" - upita konobarica.

"ne,danas je petak ! uzet cu odrezak, salatu i pivo ", rece tip.
"ja cu isto !", odgovori noj.

ubrzo, konobarica se vrati sa narudzbom. "to bi bilo 32,62 $" rece.

tip posegnu u dzep i izvuce tocno toliki iznos. ovaj put konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.

"izvinite ,.. ali kako uvijek imate u dzepu tocno toliko novca koliko iznosi racun ?

"pa, ... prije nekoliko godina cistio sam tavan i nasao staru lampu.

protrljao sam je i iz nje je izisao duh i rekao da ce mi ispuniti dvije zelje. moja prva zelja je bila da u dzepu uvijek imam tocno toliko novca koliko mi treba da bih platio racun. i zelja se ostvarila ... svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tocno toliko novca koliko mi treba."

"pa to je izvanredno!" rece konobarica. vecina ljudi bi trazila milijune,ali vi cete ovako biti bogati zauvijek"

"upravo tako !...trazim li litar mlijeka ili najskuplja kola, uvijek cu ih moci platiti !"

" ... a zasto vas uvijek prati noj ?"

covjek uzdahnu i rece: "e tu je kvaka ....... moja druga zelja je bila da uz mene do kraja zivota bude pilence dugih nogu i velike guzice koje ce se uvijek sloziti sa svim sto ja kazem !"

EDIT: Sem popravil kapitalce. Bolš samo z malimi kot samo z velikimi. LP Rok

Za pretvorbo si lahko pomagaš s carskim programom Word, ki ti sam spremeni iz velikih črk v male.


Sta šla dva po cesti, pa je sredinski v lukno pado.

EDIT: Pa kaj si mislu, da sem šel prepisvat LP Rok

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 24.06.2006 11:11:06
 
MCblue


Legenda
Sporočil: 4000
Sastav reprezentacija za SP u Nemackoj!

1. SR NEMACKA
Prdner, ***ling, Jebensdorf, Beinguzen, ***enstein, Grosmuder,
Picajzler, Drkler, Lizvald, [censored]enweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golo[censored]on, Pizdolizjen,
Picojebon, ***ason, Golopizdon, pe**ron

3. MADJARSKA
Drkacbaci, Pickas, Dudas, Nejebes, Mudaguzvas, Mindjumotas, Kurvamatos, Pico***as, Piculizas, Tebiseres, Picos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, de[censored]oni, Serentini, ***atoni, Picolizoni,
Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, [censored]atone

5. JAPAN
Nju***asaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakosaka,
Dudasmimoga, [censored]ayonara, Njubi, Njucu, Njusam, Njuti

6. SRBIJA I CRNA GORA
[censored]ovic, Krivoku.rac, Pizdic, Klitorovski-Supkovski, Utegorovic,
Pizdolizic, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebencic, Dupedavac

SUDIJE:
ebote Janos (Madjarska)
Artur Mek Pimpek (Skotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grcka)
Oton [censored]onpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugo[censored]ovski (Rusija)
Adam Serikrec (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El p****n (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekic (Slovenija)
David [censored]man (Izrael)
Klitoris Papapizdopulos (Grcka)


Why so serious? Let`s put a smile on that face!
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: MCblue ] 24.06.2006 12:55:03
 
vugi90


Član
Sporočil: 96
Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s
hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto
blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up!!! Za moment sem se obrnil
stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom
že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s
svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil,
da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil
sendvič. Ko sem skusal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel
prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami.
Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj
prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še
ravno uspel zadržati. O, groza, kako sovražim ženske za volanom!











Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja.
Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil se zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil.
Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja.Spoznal se je.Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično.Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito.
Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29.
Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo







Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil
na Luno, je izrekel
znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo".
Sledilo je se nekaj
drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno
komunikacijo z ostalimi
vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se je
s povrsja Lune vrnil
v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srecno, gospod Gorsky!".
Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na
kaksnega rivalskega
sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil
noben Gorsky vkljucen
niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je
takrat mislil s
stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je
vedno le
nasmehnil...))
Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na
Floridi intervju in novinar
je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.
Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred
tem umrl - zato se je
Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral
baseball s prijatelji.
Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k
sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.
Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal
oknu njune spalnice,
je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:
"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko
bo sosedov mulc hodil
po Luni!"

Življenje brez prijateljev, je kot potovanje brez gostiln
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: vugi90 ] 24.06.2006 13:18:54
 
Namurš


vinogradnik
Veteran
Sporočil: 1414
Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s
hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto
blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up!!! Za moment sem se obrnil
stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom
že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s
svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil,
da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil
sendvič. Ko sem skusal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel
prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami.
Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj
prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še
ravno uspel zadržati. O, groza, kako sovražim ženske za volanom!


kruto

jebes ili ne jebes svakom [censored]u vrijeme prolazi
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Namurš ] 24.06.2006 13:23:33
 
SweetheartM


Moderator
Mali satan
Legenda
Sporočil: 3293
Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga

pobara:

"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"

Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar

grem,in to hitro!"

Štorklja: "In zakaj to?"

Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo

hišo...

jaz raje grem!"




Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na

medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A ne veš? Davčna

prihaja v našo hosto! Zato bežim!"

Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"

Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na

visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"




Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na

Opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.

Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"

Opica: "Zakaj pa?"

Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč,

Otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"




Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekja metrih in reče:

"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo

rit...

Zakaj sploh bežim???"




.:. žlehtnoba do groba .:.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Sweetheart ] 24.06.2006 16:06:47
 
SweetheartM


Moderator
Mali satan
Legenda
Sporočil: 3293
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila ..."

.:. žlehtnoba do groba .:.
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Aljaz ] 24.06.2006 16:12:05
 
Aljaz


Izklop VIP
Stara sablja
Sporočil: 2961
Aljaz

EDIT: Sem popravil kapitalce. Bolš samo z malimi kot samo z velikimi. LP Rok
Za pretvorbo si lahko pomagaš s carskim programom Word, ki ti sam spremeni iz velikih črk v male.


Sta šla dva po cesti, pa je sredinski v lukno pado.

EDIT: Pa kaj si mislu, da sem šel prepisvat LP Rok

Pa to je bilo namenjeno kiowi


Mož pride domov in reče zeni: "Kavo mi daj."
Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?"
Moz ji odvrne: "POHITI!"

Izklop.com | Izklop VIP Team ..:: Ostanite še naprej z nami. ::..
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Namurš ] 24.06.2006 19:18:29
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
Namurš
Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s
hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto
blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up!!! Za moment sem se obrnil
stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom
že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s
svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil,
da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil
sendvič. Ko sem skusal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel
prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami.
Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj
prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še
ravno uspel zadržati. O, groza, kako sovražim ženske za volanom!

kruto

niti ne...vidiš..on je čeprau je use to delau..vozu normalno...ženska pa si je samo popravljala make-up pa že ni bla sposobna obdržat vozila na svojem pasu

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 24.06.2006 21:29:42
 
Volk


Ata
Stara sablja
Sporočil: 2557


Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil
na Luno, je izrekel
znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo".
Sledilo je se nekaj
drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno
komunikacijo z ostalimi
vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se je
s povrsja Lune vrnil
v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:
"Srecno, gospod Gorsky!".
Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na
kaksnega rivalskega
sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil
noben Gorsky vkljucen
niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.
Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je
takrat mislil s
stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je
vedno le
nasmehnil...))
Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na
Floridi intervju in novinar
je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.
Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred
tem umrl - zato se je
Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral
baseball s prijatelji.
Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k
sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.
Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal
oknu njune spalnice,
je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:
"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko
bo sosedov mulc hodil
po Luni!"


Ampak za ta vic me je vedno zanimalo če ni nemara resničen. Mogoče bi moral pisati Armstrongu, kaj pravite?

Ma sm pršu malo mimo, sm vidu da tle ležijo že ku krave an pole sm prilegu............. Sončna uprava d.d. ; Poletna plaža ; 5000 Nova Gorica
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: Volk ] 24.06.2006 21:36:51
 
siggi
D-T-I
Spammer
Sporočil: 9043
Mislim da to je resnično! Sem gledau nek novejši dokumentarec o prvem poletu na luno! In je blo nekaj govora o temu na koncu! In so povedali identično zgodbo

Se bastasse uno sirni e mesni... če si lačen
 
 
 Re: Vici! / II [ Re: siggi ] 25.06.2006 16:35:10
 
mezoSPL


Izklop VIP
Spammer
Sporočil: 10893
Matura - nemš&#232;ina : prosti spis o partizanih

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. O